אתרי הכרויות - טיפים למתחילים

אתרי הכרויות באינטרנט משגשגים ומתפתחים. הם מאפשרים לכל אחד או אחת למצוא את בן או בת הזוג שלהם באינטרנט. זוהי גם דרך להכיר שותפים לחיים, שותפים לחתונה, וישנם סיפורים רבים של זוגות אשר הכירו באתר הכרויות והתחתנו.
אבל, זוהי לא משימה קלה להצליח בעולם המתפתח של אתרי ההכרויות. ייתכן ושמעתם על אנשים אשר ניסו את מזלם באתרי הכרויות ללא הצלחה, או שאתם אפילו אחד מאותם אנשים.
הנה לכם מספר טיפים שיעזרו לכם למשוך יותר אנשים ולקבל יותר תגובות באתרי הכרויות.

דבר ראשון, אתם צריכים למצוא אתר הכרויות טוב. תחפשו במיוחד אחר האתרים אשר קיימים זמן רב. הם בדרך כלל האתרים עם מספר החברים הרב ביותר. לאחר מכן, צרו לעצמכם פרופיל מעניין המתאר מי אתם. אבל, אל תחשפו יותר מדי פרטים אישיים על עצמכם. הימנעו מתיאורים ארוכים ומעייפים והשתדלו לכתוב בצורה עניינית ומקורית. הדבר הבא הוא תמונה. הצטלמו במיוחד או חפשו תמונה של עצמכם המראה את האישיות שלכם ומחמיאה לכם. לדוגמא, אם אתם אוהבים לטייל, ביחרו תמונה המצולמת בחוץ.

לאחר שהגדרתם את הפרופיל שלכם, זה הזמן ליצור קשר עם חברים באתר. אל תפחדו ליצור קשר עם מישהו או מישהי אשר מוצאי חן בעיניכם. אם אתם הטיפוס הביישן, אתם יכולים להתחיל עם קשר אחד בלבד.
אם אתם שולחים הודעות לחברים רבים, נסו לתת לכל הודעה כותרת מושכת וייחודית ותבלו אותה עם שאלות הנוגעות לפרופיל שלהם. זה נותן להם הרגשה שאתם באמת מעוניינים. אבל... תזהרו גם לא להראות יותר מדי מעוניינים! יש אנשים אשר נרתעים מכך.
מומלץ לשמור על ריחוק מסויים, לקחת את הקשר צעד אחר צעד, עד אשר שני הצדדים מוכנים 'לקפוץ למים העמוקים'.

לאחר מספר שיחות באתר ההכרויות, ייתכן ושניכם תהיו מעוניינים להתחיל לדבר בטלפון. תמיד כדאי להיות זהירים במיוחד. מאוד כדאי גם להיות כנים לגמרי, מכיוון שזוהי הדרך היחידה לדעת אם יש לכם עתיד ביחד.
יתר על כן, מומלץ לא להיות לחוצים מדי לגבי תכנון הדייט המיוחל. אתם יכולים למצוא את עצמכם עם יותר מדי ציפיות. דייטים ראשונים פעמים רבות מלאים בהפתעות. כדאי לקבוע את הדייט הראשון במקום ציבורי, בו תוכלו להיות שניכם בטוחים ועדיין להנות. בנוסף מומלץ לספר לחברים או למשפחה שאתם יוצאים לדייט עם מישהו שהכרתם דרך אתר הכרויות. זה טוב גם לבטחון שלכם וגם בצורה זו, תוכלו לבקש שיתקשרו אליכם באמצע הדייט, מה שנותן לכם הזדמנות לעזוב אם אתם לא מרוצים...

למצוא בן או בת זוג באמצעות אתר הכרויות יכול להיות לא פשוט. זוהי משימה הדורשת זמן וסבלנות. אבל, זה הולך ונעשה קל יותר עם הזמן והניסיון.
לכן, בפעם הבאה שאתם נרשמים לאתר הכרויות, זכרו את הטיפים הללו. ההיצע גדול והאפשרויות מרובות, וקיים סיכוי רב שבסוף תמצאו את האחד או האחת בשבילכם!

זהירות באתרי הכרויות - 7 טיפים לשימוש זהיר באתרי הכרויות

אין ספק כי הכרות באינטרנט יכולה להיות חוויה מהנה ומתגמלת וללא ספק זוהי דרך נהדרת למצוא את בן או בת הזוג המושלמים בשבילנו.
בכל חודש, מיליוני אנשים ברחבי העולם מבקרים באתרי הכרויות. רבים מאלו אשר מצטרפים לאתרי הכרויות, בסופו של דבר אפילו מתחתנים.

באופן כללי, אין ספק כי גלישה באינטרנט בכלל ובאתרי הכרויות בפרט הולכים ונעשים יותר ויותר בטוחים לשימוש. מרבית האתרים נוקטים באמצעים מתקדמים על מנת לשמור על הפרטים האישיים שלנו ועל הבטיחות שלנו. למרות זאת, תמיד ישנם אנשים אשר "אורבים" לגולשים תמימים ובראש מעיינם לפגוע בגולש, גם אם רק לשם שעשוע.

1. כשמדובר בבטיחות באינטרנט, הדבר הראשון שיש לעשות הוא פשוט - לסמוך על האינטואיציה שלך. כאשר יוצרים קשר עם חבר או חברה באתר ההכרויות, במידה ומרגישים תחושה פנימית כי "משהו לא בסדר", לא מומלץ להמשיך את הקשר. פעמים רבות האינטואיציה שלנו היא נורת האזהרה הטובה ביותר.

2. כאשר מתחילים בקשר עם מישהי או מישהו באתר הכרויות, אין סיבה להרגיש מחוייבים למסור פרטים אישיים באופן מיידי. מומלץ לפתוח חשבון דוא"ל מיוחד רק לצורך הכרויות באינטרנט ובהחלט מומלץ להשתמש קודם כל בכלים אשר אתר ההכרויות מאפשר לכם כמו מסרים פרטיים וצ'אט.

3. במידה והחלטת לקחת את הקשר שלכם צעד אחד קדימה, לא מומלץ למסור מייד את מספר הטלפון שלך. רעיון נפלא יהיה לדבר קודם כל ב"סקייפ" או בתוכנה דומה.

4. תמיד להיות עם האצבע על הדופק. אם אין לחבר או חברה תמונה בפרופיל האישי, והוא או היא מסרבים לשלוח תמונה, ייתכן ויש משהו חשוד. כמו כן, תמיד יש לשים לב כיצד הצד השני מתקשר, אם התקשורת היא לא יציבה, אגרסיבית או שתלטנית. בשורה התחתונה, כאשר לא יודעים מי נמצא בצד השני, מומלץ תמיד להיות זהירים ואפילו ביקורתיים מעט.

5. לא לפחד לשאול שאלות. שאלות בסיסיות יכולות לתת תמונה ברורה יותר של האדם איתו אתם מדברים. תמיד כדאי לשאול שאלות ואם הצד השני אינו מוכן לענות על שאלותיכם מרבית הפעמים, כנראה שאין מה להמשיך את הקשר.

6. למרות שכולנו אוהבים חינם, מומלץ ביותר להרשם רק לאתרי הכרויות בתשלום. באתרים כאלו, יש בדרך כלל סינון ובקרה רבה יותר של הנרשמים. בנוסף, כאשר יוצרים קשר עם מישהו או מישהי ששילמו כסף להרשמה, סביר להניח שהוא או היא באמת רציניים ובאמת מחפשים הכרויות. כמו כן, תשלום לאתר מאפשר איתור וזיהוי טוב יותר של נרשמים במידה ומשהו משתבש וכן נפלתם קורבן לרמאות.

7. דבר אחרון אך חשוב לא פחות - בדייט הראשון מומלץ תמיד להפגש במקום ציבורי כאשר כל אחד מגיע בכוחות עצמו. בית קפה, מסעדה או פאב הם המקומות הטובים והבטוחים ביותר! תבלו, תכירו ותמצאו אהבה...

היכרויות Bookmark and Share

החיים אינם הוגנים, הגברים אינם יולדים, נראה כי הכול בא להם בקלות ואנו הנשים נאלצות בכל העשרים השנה ומשהו הראשונות ללמוד ולבסס לעצמנו מעין קריירה, הרי עולם העסקים רובו גברי ועלינו הנשים להתברג איכשהו בו ובמקום טוב...זה לא שלא יצאנו להיכרויות, אך לא באמת ברצינות אנו מגיעות לגיל שלושים וממש אפשר לשמוע את השעון הביולוגי מתקתק. נותרו לך כמה שנים בודדות לעשות הכול...היכרויות, למצוא את האחד, לגרום לו להתאהב בך, אחר כך לגרום לו להציע נישואין ואז כל שנותר זה להצליח להיכנס להיריון ורק אז אפשר "לנוח". אם לא מצאת לא מצאת את הגבר המושלם את מתחילה להילחץ, הרי נראה שאין כבר בחורים טובים או שהם תפוסים והכרת כבר את כל החברים של החברים של החברים שלהם ואף אחד אינו הנפש התאומה שלך ואת בבעיה. אני מציעה שתשקלי בחיוב היכרויות און ליין, כך יש לך את הזדמנות לקרוא מאות פרופילים ולבדוק תמונות רבות בחיפוש עד שמישהו יראה כמתאים לך. אולי אתם אף מתגוררים באותה העיר... האפשרויות הן כמעט אינסופיות. כשאת נפגשת פעם ראשונה עם מישהו מאתר הכרויות
השתמשי באותה זהירות כשאת פוגשת אדם זר. לא נותנים את השם האמיתי, כתובת או מספר טלפון, עד שאת מרגישה בטוחה לעשות זאת. לא למהר לתוך פנים אל פנים וגם כשזה כבר קורה לוודא שהיכרויות פנים מול פנים יתקיימו במקום ציבורי וכשיש בחוץ אור יום. לנסות היכרויות תמיד כדאי, יכול להיות מרתק וללא מאמץ רק של כמה לחיצות עכבר בעבר אולי היכרויות דרך אתרי היכרויות היו מלחיצות, כאשר היכרויות באתרי אינטרנט רק החלו, אך בימינו זוהי הדרך המרכזית.. וזוהי דרך בטוחה כאשר את מבצעת את זה באמצעות חוש בריא ויציב. . אם את תוהה בשלב זה האם היכרויות דרך אתר היכרויות באינטרנט זה דבר בטוח, ולא מתאים לכל מיני סוטים, נשואים בוגדניים או סתם חולי נפש... התשובה היא, לא הם לא. אנו בעידן האינטרנט והטכנולוגיה, גם קניות חלקנו מבצעים דרך האינטרנט אז למה לא למצוא אבהה באתר מסודר כשיודעים מראש לפי תמונה איך נראה האובייקט והפגישה העתידית לא כל כך עיוורת

אתרי הכרויות

אנשים לומדים את הדרך הנכונה ליציאה לדייט באמצעות חוויות אישיות. כמובן, כל מי שעוסק באתרי הכרויות יודע שהדבר מחייב טעויות שלומדים מהן וכל מי שהתנסה והפיק לקחים יכול לחלוק את חוויותיו עם אנשים אחרים, כך שגם הם אם הם נמצאים בשלב אתרי הכרויות יוכלו להימנע מטעויות חוזרות ונשנות של אחרים. בנות נהנות ממתנות כגון שוקולד ופרחים ממעריצים, זה גורם להן להרגיש יפות ונחשקות. הגברים מצד שני רוצים לחוש מוערכים עבור מאמציהם. בנות נהנות ממתנות כגון שוקולד ופרחים ממעריצים, זה גורם להן להרגיש יפות ונחשקות. הגברים מצד שני רוצים לחוש מוערכים עבור מאמציהם. טיפ חשוב, תמיד תראה נאה. תאריך פגישה דרך אתרי הכרויות ובכלל כל פגישה עיוורת אמורה להיות יקרה לשני הצדדים, תאריך המפגש הראשון הוא המשמעותי ביותר, הרי הדרך בה אתה מתלבש משקפת מי אתה. לדוגמה, אם אתה גם מרושל עם תלבושת ונראה לא מסורק אזי יתפסו אותך בתור בחור לא אחראי. במאמר יוצגו כמה טיפים לבנים באופן ודאי שיעזור להם להשיג את הבחורה שהם רוצים. גורם עיקרי בפגישה הודות לאתרי הכרויות, לשקול מילים. כלומר כאשר אתה יוזם שיחה עשה זאת הגון. אל תדבר על סקס, אלא פנית לאתרי הכרויות על מנת להכיר את האדם ולא רק בשביל סקס. במהלך השיחה, לא רק לדבר על עצמך; לשאול משהו על בת הזוג, כי אחרי הכל אתם שם כדי להכיר טוב יותר את המיועד/ת. החיזור עשוי להיות קשה עבור חלק מהגברים והנשים, בעוד שאחרים נוטים להיות מומחים בתחום ובלי להיעזר כלל באתרי הכרויות. יש לזכור כי גברים נוטים להיות יותר אגואיסטים מאשר הבנות, ולכן הם חשים כי יש להם את הצורך להיות דומיננטים ולקבל את הדברים שהם רוצים. ניתן למצוא כמה בנות שגם הן ככה, למרות שרוב הבנות נוטות להציג אתרי הכרויות כמשהו רומנטי ובנוסף בנות נוטות להיות יותר רגשיות מאשר גברים. האם בעבר שמעתם את המשפט גברים ממאדים ונשים מנגה, או ההיפך...אז זה נכון, צרכי הבנות ותחומי העניין שונים לעומת צרכיהם של הבנים. עם זאת יש להם דימיון בחלק תחומי עניין כגון אתרי הכרויות. עבור בנים, היכרויות הן כמו חידה, אתגר, כי הם צריכים לנצח אנחנו מביאים טיפים בנושא אתרי הכרויות עבור בנים בינהם יש כמה דברים חשובים וקריטיים שנער צריך לחוות כחלק מתהליך הגדילה וההתבגרות, כמובן שזה כולל הכרויות

אתרי הכרויות- איך אמשוך שם תשומת לב

יתכן מאוד שאתה הגבר הכי מחוזר בחיים . יתכן שאת האשה הכי מבוקשת במציאות. אבל לשניכם לא ישימו לב באתרי הכרויות אם לא תדעו איך למשוך אליכם תשומת לב .
כדי למשוך אליכם תשומת לב עליכם להציג את עצמכם בצורה הכי משכנעת .
עליכם לספר על אודות המעניין אותכם בחיים , שאיפותיכם , מה אתם אוהבים וממה אתם נדחים .
כמובן שגם תצטרכו לתאר ולספר לאיזה טיפוס אתם נמשכים ומעונינים להכיר .

גברים יצטרכו לספר על עצמם ולא רק על סוג הספורט המושך אותם , או הקבוצה החביבה עליהם.
יש להמנע מכתיבה על יחסי מין , כי יצירת אוירה מסתורית סביבכם תמשוך הרבה יותר תגובות .
נשים המתארות את עצמן יכולות להתייחס במרומז ובצורה עדינה לחושניותן כדי למשוך תשומת לב , אבל במפורש לא להיות בוטה בקשר למין .
זה עלול להביא מבול של דואר אלקטרוני עם תוכן לא ראוי .

כדאי בהחלט להוסיף תמונה . למעשה מומלץ להוסיף תמונת גוף מלאה וגם תמונת פורטרט ( פנים ).
הפרטים האישיים המלווים בתמונה , מושכים הרבה יותר תגובות מאשר פרטים אישיים ללא תמונה . כדאי לשים לב לסוג התמונה ואיכותה . המנע מלהציג תמונות שישאירו על המתבונן רושם מוטעה.
הצג תמונות בהן אתה נראה מחויך ומאושר . תמונה שצולמה בסטודיו נראית לעיתים מלאכותית ואינה טבעית , ולכן עדיפה תמונה שצולמה בידי ידיד או חבר .
אם אתה מפרסם את עצמך באתר הכרויות זכור שהמודעה תהייה ממוקדת ולעניין . המודעה אמורה לתת סיבה טובה למתבון לשלוח לך דואר אלקטרוני .
זכור כי מודעה לא ממוקדת או "חפיניקית" עלולה לגרום לחוסר תגובה , או תגובה לא מתאימה מהצופים בה .
כדאי מאוד להתעדכן גם בהנחיות הפרסום של האתר . בהרבה אתרי הכרויות , המודעות שהוגשו אחרונות , מוצגות ראשונות לגולשים באתר .
אם זה נכון לגבי האתר בו אתה נמצא , אז כדאי לך לעדכן מידי פעם את המודעה - דבר שיחזיר אותך תמיד לראש הרשימה .
אל תהסס ותתקשר לאנשים המענינים אותך . אל תסתפק בזה ששמת את מודעתך ואז תמתין לדברים לקרות . זכור שחברים חדשים באתר בדרך כלל גם מגיבים מהר , לכן הייה הראשון לכתוב להם .
בדוק את הדואר האלקטרוני לעתים תכופות והשב מייד לכל ההודעות שקבלת , גם אם אינך מעוניין

צהל מנצח כל אתר הכרויות

אחת הבעיות שבהן נתקלים פנויים ופנויות רבים, אשר מבקשים להכיר פנים חדשות בנוף חייהם, כדי ליצור ביחד מערכת זוגיות פורה ומספקת, נעוצה בכך שאנו כולנו חיים ופועלים בתוך מעגלים חברתיים די סגורים, כך שהפריצה מהם החוצה, אל מרחבים רחבים ופתוחים יותר, היא לא אחת קשה למדי.

הבעיה צפה ועולה אפילו בקרב בני 16 ואילך, אשר מתנהלים בתוך מעגלים חברתיים מצומצמים, אשר מקיפים בעיקר את אותן החברויות שנוצרו עוד בילדותם, בבית הספר היסודי והתיכוני, בתנועת הנוער, או במרחב ההכרויות והפעילויות של בני משפחתם הבוגרים יותר (חברים וחברות של האחים והאחיות, בנים ובנות של משפחות אחרות שנמצאות במעגל החברתי של ההורים, וכיו"ב).

דומה שהפריצה הגדולה והרחבה ביותר אל עולם ההכרויות של הבוגרים מתרחשת בצבא, באוניברסיטאות ובמכללות.

אל תוך מסגרות רחבות אלו נקבצים מדי שנה בשנה אלפי צעירים, אשר בינם לבין עצמם נוצרים מדרך הטבע יחסים בעלי עניין חדש ומשותף, כמו גם יחסי רעות ואחווה, אשר משמשים כדבק טוב ליצירת מעגלים חברתיים חדשים וכמובן להשתייכות אליהם, כל זאת בנוסף למעגלים שהם מצויים בתוכם מימים עברו.

החיכוך הרחב והתזוזתי בין שני המינים, בעיקר בצבא ובמוסדות להשכלה גבוהה, נותן לכל הנפשות המצויות בתוכו את ההזדמנות להכיר מקרוב, בצורה כמעט בלתי אמצעית, בני זוג אפשריים,שעונים על ציפיותיהם בתחום הזוגיות והחיים בצוותא. מכאן ועד למימוש הציפיותיהם והתקוות המרחק כבר לא גדול.

חרף האמור לעיל, אין ספק בכך שבמסגרת הצבאית, בשל האחריות הרבה, המטלות והלחצים שבהם נתונים משרתי הסדיר, הקבע והמילואים, תהליך ההתגבשות וההיווצרות של עוד ועוד מעגלים חברתיים חדשים, שהם כה חיוניים ליצירת הזוגיות, היא הרבה יותר דינמית ומהירה מאשר באוניברסיטאות, במכללות או בחברות ענק שמעסיקות אלפי עובדים - בהנהלה, בייצור או בשירותי החברה ללקוחותיה.

לא בכדי צה"ל על כל זרועותיו הפך עם השנים ל"שדכן" הכי גדול במדינה. תרמו לכך אורך השירות הצבאי, ההשתתפות הבלתי פוסקת בקורסים שונים ומגוונים (בהם נפגשים חיילים וחיילות מבסיסים שונים, או ממעגלים שונים), האימונים, התורנויות, וכמובן הבילויים חברתיים בתוך הבסיסים או מחוצה להם. כל אלה נתנו את אותותיהם החיוביים ואת המוניטין הגבוה שיש לצה"ל בתחום הזוגיות.

אמת, לא כל הפנויים והפנויות מוצאים בני זוג במסגרות הגדולות הללו. אחוז לא קטן מאתנו לא מוצא, כמסתבר, את הזוגיות בתוך המעגלים הללו. מבחינה זאת, אפשר לומר בביטחון, שאתרי ההכרויות הרבים בארץ ובעולם, כמו גם האתרים החברתיים, משלימים את החסר בכך שהם מסייעים לכל מחפשי האהבה להכיר בני זוג אפשריים, שחייהם מתנהלים בתוך מעגלים חברתיים, אשר בדרך אחרת לא היו יכולים להגיע אליהם ולהכיר אותם.

על כך אפשר ללמוד לא רק מדיווחי גולשים באתרי הכרויות, אשר משתפים את מנהלי האתרים בשמחת כלולותיהם, אלא גם מתוך סיפורי זוגות שהכירו ונישאו בזכות אתרי הכרויות שונים.

קידום פנויים ופנויות בתוך אתרי הכרויות

פנויים ופנויות רבים, שמקדישים חלק נכבד מזמנם (ולא אחת גם פותחים את ארנקם), כדי למצוא בעזרת אתר הכרויות זה או אחר את האהבה האולטימטיבית, שהם כה כמהים למצוא ולאמץ אל ליבם, זכו לא אחת בחוויות מרגשות, שהנחילו להם גם אושר וגם שמחה, אך במקביל לכך הם גם נאלצו לטעום את הטעם המר של ריגושים שהסתיימו בלא כלום, כמו גם את תחושות האכזבה והתסכול על המזל שכביכול בגד בהם, וחמור מכל אלה - את הנטייה להטיל על עצמם את האחריות והאשמה לכישלונם, לכאורה.

למען האמת, הרצון הטבעי של נשים וגברים רבים - לצאת מחיי הבדידות בעזרת בן/בת זוג, שמתאימים להם, וגם עונים על מירב הציפיות והתקוות שלהם לעתיד טוב יותר (כמו למשל, לבנות ביחד מסגרת יציבה של זוגיות חמה, מתחשבת ונעימה), אינו קל כלל וכלל. מדובר למעשה בהליך שיכול להיות ממושך ומייגע, כפי שהרבה גברים ונשים עברו וחוו בדרך אל מימוש משאת ליבם.

מנקודת מבט זו, כדי שאף אחד ממחפשי האהבה לא יתעייף עם הזמן ולא ירים ידיים, חשוב לדעת ולזכור, שחרף הקושי לעבור בשלום את המסכת הלא קלה הזאת (של הכרות, חיזור וכלה בנשואין), יש לא מעט דברים שבכוחנו לעשות, כפי שיובהר בהמשך, על מנת לשפר את סיכויינו לסיים את "המרוץ" המפרך הזה בהצלחה וללא משברים קשים ו"פציעות" מיותרות.

כולנו יודעים, מתוך ניסיוננו בחיים, שההתרשמות הראשונה שלנו מכל אדם, אשה או גבר, משפיעה עד מאוד על המשך הקשרים שעשויים להיווצר בינינו, למרות שלא רק המראה החיצוני הוא שקובע, אלא במקרים רבים מספור מה שהשפיע יותר מכל היו דווקא תכונות האופי, הכישרונות השונים, ההשכלה, הידע, חוכמת החיים, הנימוסים, וכיוצא באלה.

במילים אחרות, כאשר אנו מחליטים להיעזר במאגרי הפנויים והפנויות, שמוצעים לנו ע"י אתרי הכרויות שונים, כמו גם הרשתות החברתיות, עלינו להקדיש להם הרבה מזמננו ולעשות כמיטב יכולתנו על מנת להציג באתרים אלה, בצורה המיטבית ביותר, את מה שיש לנו להציע לשאר הגולשים, כדי לעורר בקרבם את הסקרנות להכיר אותנו ולפתוח עמנו בדו-שיח, שאולי גם יניב בהמשך פירות בשלים ומתוקים.

למעשה, ככל שנצליח להציג באתרים אלה (ביושר, כמובן) את ההיבטים החיוביים והייחודיים שמאפיינים אותנו (רצוי בעזרת תמונות וניסוחים קצרים ולעניין), נזכה להתעניינות רבה יותר מצד הפנויים והפנויות שמדפדפים בין הפרופילים האישיים, שממלאים את מרבית אתרי ההכרויות. במילים אחרות: אם כולנו נקפיד מעתה למלא אחר ההמלצות הבסיסיות הללו, נזכה ללא ספק ברייטינג גבוה מן הרגיל, רייטינג שיפתח בפנינו מגוון רחב של מתעניינים, כך שתהיה לנו האפשרות לבחור - מבין כל הפונים אלינו - את אלה שעונים ביתר שאת על ציפיותינו, ולהתמקד בעיקר בהם.

בעולם העיתונות אומרים ובצדק, שתמונה טובה אחת שווה יותר מאלף מילים. זוהי אמירה שלא זקוקה למליצי יושר, כי היא הוכיחה את עצמה בתחומי חיים רבים. אני מדגיש נושא זה משום שחלק לא מבוטל מהנעזרים במגוון השירותים המוצעים ע"י אתרי ההכרויות, כלל לא מצרפים תמונה לכרטיסי הפרופיל שלהם, ובעוד שאחרים, מבין אלה ששולחים תמונות לאתרי הכרויות, לא מיחסים לתמונותיהם את החשיבות העצומה שנודעת לפרסומן, כמנוף גדול להגברת מספר הפונים אליהם.

כדי להמחיש את חשיבות הצורך לשקוד במלוא הרצינות על הטקסטים שנכתבים על ידכם בכרטיס ההכרות האישי שלכם, כמו גם על בחירת התמונה הראויה ביותר לייצג אתכם (מבלי לדבר על איכות הצילום), אתייחס בסיום מאמר זה לשירות מעניין שהתפתח במרוצת השנים האחרונות סביב אתרי הכרויות בארה"ב.

שם, בארץ האפשרויות הגדולות, כפי שמתברר, התפתחה התחרות גדולה בין מיליוני הגולשים, שכולם כאחד רצו לזכות במכסימום פניות מצד שאר הגולשים והגולשות. התחרות הגיעה למימדים כאלה, שבמקומות שונים ברחבי ארה"ב קמו חברות ייעוץ מיוחדות, שהתמחו בכתיבת טקסטים ייחודיים לכרטיסי הגולשים (תמורת תשלום כמובן), ובמקביל לכך הושם דגש רציני על נושא ההפקה של צילומים מקצועיים עבור לקוחותיהם, המשתמשים באתרי ההכרויות.

בארץ, התחרות וההתייחסות של מרבית "מחפשי האהבה", אל היתרונות שעשויים לצמוח להם משימוש מושכל יותר בשירותים הניתנים ע"י אתרי הכרויות, עדיין לא הגיע לרמת שיכלול ותחכום שכזאת, וחבל. עם זאת כל אחד מאתנו, עם קצת יותר מודעות לנושא זה יכול בכוחות עצמו לשפר את הרייטינג שלו בתוך אתרי היכרויות.

אתר הכרות לבלי

דייט

דייט
שוק הפנויים פנויות הולך וגדל. היכרויות נעשות בקלות מדהימה דרך מסכי המחשב שנמצאים בכל פינה בעולם שלנו. "תראי לי תמונה" "תראה לי עכשיו את שלך" "ועכשיו שנפגש?" "אצלי או אצלך?". ממש פרדוקסאלי ואף מעלה בחילה קלה...
לאן נעלמה הרומנטיקה .. הרגישות.. ההסתכלות הפנימית? לאן?
האם זהו גורל הדור החדש או קללת הדור החדש?
האמת שאני מנסה לחקור את הנושא תוך כדי יציאות רבות לדייטיים אני לא מצליחה להשלים עם זה , וכל חזרה שלי מדייט מביאנה אותי לתדהמה מחדש והופכת את הנושא למבחיל יותר ויותר.
אני כוללת בזה גם את הדייטיים הוירטואלים דרך מסך המחשב שאני מנהלת.
אז במחקרי הקטן מנסה אני ללכת אחורה בזמנים לבדוק מה הוביל אותנו להתנהלות שכזאת? : האם עליית הבנות חבר העמים קלילות להשגה? גם יפה גם נותת בקלות ולא דורשת הרבה .... או האם אופנת הגרושים גרושות והחיפוש לפרק ב' ו-ג' ? או אופנת הזרימה "בואי נזרום"...כמו MTV כזה...?
כפי ששמתם לב אני שמה את האחריות עלינו הנשים ולא על המין הגברי החסר אונים בעולם הזה!!!
שימי לב ! כל התנהלות קלילת דעת "זורמת" הובילה יותר ויותר להריע את המצב של הנשים במדינה הזאת. ןלכן בפעם הבאה שאת יוצאת לדייט כלשהו תחשבי היטב אם את שייכת לצד ה"זורם" או לצד הערכי שדורש מבן זוגך להשקיע יותר ולו אף בדבר הטרויאלי בעיניך.
אני איתך

כיצד לבחור שמלה ולהתכונן לבילוי לילי

לא לכל אישה יש את הגזרה המושלמת אך לכל אחת יש את הזכות לצאת לבלות וליהנות.יתכן ולא בורכת במראה של דוגמנית על, אך אל דאגה זכרי כי הדבר החשוב ביותר כדי להיראות סקסית הינה הגישה. ניקיטה הלבשה תחתונה ריכזה עבורך מספר טיפים כיצד להתכונן ליציאה למועדון, דיסקוטק או מסיבה ולהיראות מהממת!

1. לבשי נעליים מתאימות. עקבים הם חובה, אך לא מומלץ ללבוש עקבים מגובה 12.5 ס"מ זכרי רגליים דואבות פוגעות בהנאה.
2. פחות זה יותר בכל מה שנוגע לקישוטים. אין צורך להעמיס על עצמך את כל קופסת התכשיטים הביתית. יש לבחור קישוט אחד יפה ייחודי שימשוך את תשומת הלב. כך תראי מעודנת ומתוחכמת יותר וכמובן שתמשכי את תשומת הלב הנכונה.
3. אל תקריבי נוחות למען סגנון. יכול להיות שאת לובשת את השמלה המדהימה ביותר אך אם לא נוכל לך בה תראי פתטית. זכרי ללבוש הלבשה תחתונה נוחה כך שלא תצטרכי להתאים את החזייה כל 2 שניות על רחבת הריקודים.
4. הדגישי את היתרונות שלך. אם את בעלת רגליים מהממות אז כמובן לבשי שמלת מיני קצרצרה. לבעלות חזה יפה מומלצת שמלה עם מחשוף עמוק. זכרי להדגיש יתרון אחד בלבד. זה מעצים את הרושם.
5. אל תפחדי להיות מקורית. כשאת יוצאת למועדון את מעוניינת להיות מכתיבת אופנה ולא חקיינית של מישהי אחרת. בחרי לך בגד מקורי או הוסיפי מעט פלפל לבגד פחות ייחודי. כדאי להיות זאת שמושכת את מירב תשומת הלב החיובית.
6. התעדכני באופנה העדכנית. אין צורך לחקות במדויק את מה שאת רואה בשבועוני האופנה אך כדאי מאוד להיות מעודכנת בטרנדים העכשוויים ולהתאים את הבגד שלך בהתאם. בכל מקרה לא כדאי ללבוש שמלות דאשתקד אלא בגדים עדכניים יותר.
7. יש לא רק להיראות סקסית אלא גם להריח סקסית. כדי להימנע מריח זיעה לאחר ריקודים ממשוכים קחי עימך בתיק בושם סקסי והשתמשי בו מספר פעמים במהלך בערב.
8. סקסית אבל לא זולה. כדאי לבחור את בגד היציאה בקפידה. מומלץ לבחור בגד פתוח וסקסי באזור מסוים בגוף ומכסה במקום אחר. זכרי תמיד הגבול בין סקסיות מתוחכמת לבין מראה זול דק, אך עושה את כל ההבדל.
9. קווי שיזוף אינם סקסיים. העצה הטובה ביותר שאוכל לתת לך הינה בכל מקרה אל תתאמצי יותר מדיי. תרגישי תמיד בנוח עם עצמך. אל תפגיני יתר מודעות עצמית. התנהגי בנון שלנטיות ובנינוחות שמפגינה ביטחון עצמי ואני מבטיחה לך שערב יהיה נהדר.
10. תהיי ריאלית. אני לא מתכוונת להסביר לך איך להצר את ההיקפים שלך או להאריך את רגלייך. השתדלי לגבש תפיסה ריאלית של איך הגוף שלך נראה. אם את במידה 42 אל תשתדלי להוכיח לעצמך שאת במידה 36. לבשי בגדים שמתאימים לגוף שלך ושיזרמו יחד עם התנועה שלך. שמלות וסטים מסאטן או משי מאוד סקסיים, נשיים ומחמיאים לכל אישה

נסיונות לעקיפה אסורה באתרי הכרויות

תוך כדי שיטוטי באתרי הכרויות רבים וטובים, נתקלתי לא פעם בניסיונות מטופשים של חכמולוגים משני המינים, שמציגים את עצמם עם תמונות לא להם, או כרווקים ורווקות, או כפרודים ופרודות, כאשר מצבם המשפחתי, ולא אחת גם גילם, שונים בתכלית ממה שהם מספרים לנו על עצמם בכרטיס האישי שלהם.

רוב ניסיונות ההטעיה האלה, כפי שמתברר, לא מחזיקים מים לאורך זמן. הם מתגלים בדרך כלל כאשר ההכרות הראשונית, זו שמתנהלת באמצעות אתר ההכרויות, עולה מדרגה ונפגשים פנים אל פנים בדייט הראשון, או מעט מאוחר יותר, לאחר מספר מפגשים.

רוצים לראות את תעודת הזהות

אין ספק בכך, שמרבית הגברים והנשים, שמסתתרים מאחורי מצגי שווא (בתוך אתרי הכרויות שונים), כדי לגנוב את דעת בני ובנות המין השני, לא מחפשים באתרי הכרויות את הזוגיות, החום, האהבה והנישואין. לכל אחד ואחת מהם יש כוונות והציפיות נסתרות, שמן הראוי להיזהר מפניהן.

עובדה זאת, שמוכרת ללא מעט גולשים וגולשות, אשר תולים תקוות ומתייחסים ברצינות לאתרי ההכרויות, חידדה בקרב רבים את סף הזהירות הננקטת על ידם, בעיקר בקרב נשים צעירות ומבוגרות, אשר לא מתביישות ולא מהססות, כפי שסופר לי, לבקש בכל דייט ראשון לראות ולעיין בתעודת הזהות של בן/בת המין השני.

בדיקה מעין זאת גרמה במקרה אחד לפחות, כפי שידוע לי, לכך שאחת מחברותי הטובות סיימה את הדייט לאחר מספר דקות, עוד לפני שהקפה התקרר. במקרה זה, הגבר שהציג את עצמו כרווק, היה נשוי ואף צעיר ממנה בשנים, בניגוד למה שנכתב על ידו בכרטיס האישי שלו.

הונאות כאלו ואחרות, כאשר הן מתגלות, הן בדרך כלל קוטעות באופן מיידי את הסיכוי והתקווה להכיר מקרוב בן או בת זוג, כדי למסד יחד מערכת יחסים טובה ובריאה, שתתבסס על אמון הדדי, נאמנות, יושר ואהבת אמת. מבחינה זאת, בכל מקרה מעין זה, עדיף להסיק את המסקנות, ללא דחיות ואשליות, ולקטוע באופן חד וחלק את הציפיות, תהיינה אשר תהיינה.

הונאות מטופשות וילדותיות

לצד כל השקרים וההונאות הללו, יש גם לעיתים ניסיונות ילדותיים להונות את אתרי ההכרויות ומפעיליהם. מדובר בגולשים ובגולשות (מכל הגילאים), שמנסים לעקוף את תנאי השימוש באתרי ההכרויות הגדולים והרציניים יותר, שהשימוש בהם כרוך בתשלום דמי מנוי חודשיים.

מאחורי ניסיונות אלו עומד כנראה הרצון ליהנות ממכלול השירותים הניתנים ע"י אותם אתרים, מבלי לשלם להם ולו גם אגורה שחוקה אחת, או ליתר דיוק, כדי לחסוך כמה עשרות שקלים בחודש, שבהם ניתן, למשל, להזמין "קפה ומאפה", פעמיים או שלוש ותו לא, בהתאם לגובה עלויות הרכישה של המנויים באתרים השונים.

אלו הם, ללא ספק, ניסיונות טיפשיים, שפוגעים בסופו של דבר בכל אלה שמנסים להונות את האתרים, אך תוך כדי כך הם למעשה משדרים מסר שלילי על עצמם, שמציג אותם כחסרי יושר אישי, אם לא גרוע מכך. במילים אחרות, הם פוסלים את עצמם מראש, בעיני אלפי פנויים ופנויות רציניים וישרים.

מרבית ההונאות נמחקות עוד לפני פירסומן

אני מדבר בעיקר על ניסיונות לשתול מספרי טלפון או כתובות מייל בתוך הטקסטים האישיים, שניתן למלא בכרטיס האישי (או בפרופיל האישי), טקסטים שבהם אנו יכולים לספר על עצמנו ועל ההעדפות שיש לנו ביחס לחצי השני.

אין ספק בכך, שמעשי עיוולת אלו לא מובילים לשום דבר טוב ומועיל, אלא להפך, הם פוגמים בתדמית החיובית של "חכמים" אלה.

לסיום. למעשה, המפעילים ברוב אתרי ההכרויות, מגלים את הנסיונות האלה ומוחקים אותם עוד לפני שהם מתפרסמים בדפי האתרים.

בספר קוהלת, ז', א', נאמר ובצדק: "טוב שם טוב משמן טוב".
במילים אחרות: טוב נעשה אם נשמור על המוניטין החיובי שיש לנו, ולא נסכן את המוניטין הזה תמורת טובות הנאה חולפות ואף מזיקות.

בחורות באתרי הכרויות

בימים אלו, כשהלימודים נושפים בעורפי, בקושי נותר זמן פנוי לעבודה, והשיחות הנכנסות היחידות בפלאפון שלי הן מה זה, הרגשת הלבד ממש מתחילה לקבל תחושה של עצם בגרון. הואיל ואני מטבעי קצת חנון וגם ככה רחוק מלהיות הטיפוס "הקלאבר" (אלא אם כן מחשיבים מועדון שחמט) או "הבליין", מצאתי את עצמי די במהרה באתרי הכרויות.

את כל הבליינד דייטים שהיו לי אני יכול לספור על שתי ידיים. באמת לא היה יותר מדי רע, כשאני חושב על זה. אמנם רציתי למזלג לעצמי את העיניים מספר פעמים, אבל בהחלט חוויתי הכרויות מוצלחות יותר, במלוא מובן המילה. אז למה לא? הרי כמעט לכולם באתרים כאלו יש תמונה, ואם אין אז זה סימן ברור שיש להם מה להסתיר. מכאן שאת הבחורילות, הפרחות ובהמות המשא אוכל לשלול אוטומטית. החלטתי אם כן לנסות את מזלי.

פניתי לכ-100 בחורות באתרי הכרויות, מתוכן קיבלתי ארבע (4) תגובות בלבד. האחת התפרצה עלי בחמת זעם לאחר ביקורת בונה שמתחתי על תמונת הפרופיל חסרת הפנים ורווית השדיים שלה; השנייה טענה שממש בטעות נכנסה לפרופיל שלי ולחצה על "הוסף למועדפים"; והרביעית הייתה ניסוי חברתי כדי לעזור להרים את האגו הגוסס שלי מהרצפה.

אז מה? כולן נהפכו ללסביות פתאום ולא רוצות הכרויות? שיערתי לעצמי שאקבל כמה "לא", "לא מעוניינת" או "אתה דומה לעטלף, עוף ממני" אבל ככה? שום כלום? מה, בגלל שפניתי בעיקר לירושלמיות, שנחשבות סלע גרניט, מגיעה לי ההתנשאות הזאת? מילא אם כל אחת שם הייתה נראית כמו דוגמנית צמרת, אולי הייתי יכול להבין איפה האף שלהן נמצא. אבל פניתי כמעט אך ורק לבחורות חמודות ומתוקות מהסוג השקט הזה, שהיית אומר שלמד איתך בתיכון. ממש לא שיערתי לעצמי שאפילו "לא תודה" לא אקבל מהן.

פרסמתי דברים דומים בפורום מסוים. בניגוד גמור לאתר הכרויות, שם קיבלתי שלל תגובות - בעיקר תגובות נאצה. כולן ללא יוצא מן הכלל הפנו אלי אצבע מאשימה. הדעה הרווחת הייתה שכל הבחורות מקבלות עשרות אם לא מאות פניות ביום באתרים כאלו, כך שאני סתם מתבכיין שסוננתי יחד עם עוד רבים כמותי. בחורה אחת אפילו טענה שהיא נרשמה לשלושה אתרי הכרויות במקביל, שמה תמונה אחת "מחמיאה במיוחד" כדבריה (אני מהמר על זוג שדיים נטולי ראש), ללא טיפת מלל, והפניות לא הפסיקו לזרום. לטענתה, מאוד מוקדם היא מצאה את עצמה מקליקה "מחק" בהיסטריה.

אינני מתפלא כלל וכלל. גם לקצבים בשוק יש לא מעט קונים. מי לא אוהב "גוש בשר" עסיסי וזול נטול מוח? אבל לא זה העניין פה. מבחינה הסתברותית בחורה יכולה לקבל עשרות, מאות ואלפי פניות ביום באתר שבכל רגע נתון נמצאים בו יותר מ-10,000 איש. אבל יש מספיק פקטורים כדי לבטל הנחה זאת. הרי מעטים הם הגברים מבאר שבע, למשל, שייפנו למישהי מחיפה. מראה חיצוני גם הוא עניין של טעם. די בשני אלו על מנת לנפץ את המיתוס הזה לרסיסים. ועדיין, למה?

אם נצא מנקודת הנחה שאני טועה, ואכן כל בחורה ובחורה - מגורילה ועד לכוכבת פורנו של ממש – מקבלת עשרות פניות ביום, עדיין דבר אינו מצדיק את ההתעלמות המשוועת הזאת. אני יכול להבין שפניות בנות מילה וחצי והערות סקסיסטיות ושוביניסטיות כאלו או אחרות יקבלו "טריקה" וירטואלית בפרצוף. אבל מה בנוגע לאלו שבאמת השקיעו והתאמצו רק כדי לסבר את אוזניה ועיניה של זו? אני הרי מכיר את עצמי. אני כל דבר חוץ מקונבנציונאלי ושגור. לכל אחת ואחת מאותן 100 בחורות הקדשתי מזמני והשקעתי לא מעט מחשבה, רק כדי שתרגיש מבסוטית עם עצמה. לא ביקשתי טובות ולא האמנתי לרגע שהיא תהיה זאת שתיפול לרגליי. האם זו תהיה חוצפה מצידי להעז ולחשוב שאת המינימום שבמינימום – מענה בסגנון "לא תודה" - אני לפחות שווה?

בחורה אחת באתר הכרויות רשמה לי "אני לא יודעת למה אתם כל כך נעלבים שלא עונים לכם. מה אני אכתוב עכשיו חמש פעמים 'לא מעוניינת'? אין לי דברים יותר טובים לעשות בחיים?"

אז ראשית, לא, כנראה אין לך דברים יותר טובים לעשות. את לא איזה ראש ממשלה ולא בדיוק אשת משפחה וקריירה מפוארת. את בסך הכל נמצאת באתר הזה מאותן סיבות שאני נמצא, אז לכי תעבדי על מישהו אחר. שנית, אף אחד לא נעלב מתמונה עם קצת מלל, ובייחוד לא מתמונה מכוערת ומלל עילג. אבל ההתעלמות הזו יותר גרועה מהתגובה הכי שלילית והכי דוברמנית שתוכלי להמציא. כל מה שמשתמע ממנה זה "אני עוד מעט שואבת איזו יונה עם האף הזה, ומי הוא בכלל שיקבל ממני התייחסות?". שלישית, אני מקבל לתיבת המייל שלי על בסיס יומי יותר מיילים ממה שהבחורה הכי שווה באתרים האלו מקבלת בחודשיים. לכל מייל ומייל אני ממתין שהתוכן יירד, ואז בהתאם מגיב לגופו: "LOL הרגת אותי", "יצאת גיי", "אתה כל כך גיי בהכחשה שבצבא עשו לך זובור, דחפו אותך לארון בכוח וכשיצאת כולם הצביעו וצחקו 'האהא, יצאת מהארון!'" וכהנה וכהנה. כל התהליך הזה לוקח לי גג חצי שעה. אז למה אני יכול והיא לא?

לפני כחצי שנה נסעתי לטיול בפראג. האנשים במקום המקסים הזה הם אנטיפתים. כמעט נדרסתי בערך 30-20 פעם, ולא כי חציתי חלילה באדום או התפרצתי לכביש. פשוט אין להם טיפה של יראת כבוד איש לרעהו. רק כדי לבקש הכוונות ממקום למקום, הייתי צריך פיזית לתפוס בן אדם ברחוב ולנער אותו כדי לקבל תשומת לב, כי הצרחות שלי מטר מול הפנים שלו והנפנופים בידיים לא עזרו לי.

בנות ישראל היקרות, ובעיקר אתן שם שהתעלמתן מקיומי - אני מאחל לכולכן שיום אחד יהיה לכם פנצ'ר בגלגל, תעמדו בצד הדרך, אבא לא יהיה זמין וגם לא האח. אתן תנסו לעצור את אחד ממאות הרכבים העוברים, וללא שום הצלחה מרובה. גם אחרי שתרימו קצת את החצאית אף אחד לא יאט ולא יאותת לעברכן. אולי רק אז תבינו התעלמות מהי.

אתרי הכרויות או אהבה ממבט ראשון

את טלי הכרתי בעזרת אתר הכרויות והזמנתי אותה למסיבה לכבוד יום העצמאות שארגן חבר במועדון קטן במרכז העיר. כשהגעתי למקום הבנתי שהייתי צריך ללבוש חליפה, אבל זה היה כבר מאוחר מדי, אז פשוט עמדתי שם כמו אידיוט עם ג'ינס וכפכפים והסתכלתי על כולם. היה שם הכל, אבל לא היה שם כלום. מרתף מלא יהודים ויהודיות שמחפשים זה את זה, ולמרות שכולם נמצאים שם - לא מצליחים למצוא כלום.

ואז, בין כל האנשים שהתרוצצו שם סביב עצמם, ראיתי את טלי. היא הגיעה ישר מהעבודה, לבושה בשמלה מצחיקה כזאת שבאופן די מוזר משכה את תשומת ליבי. היא אספה את שיערה השטני לקוקו והסתובבה שם בין כולם עם חצי חיוך. ולמרות שאני מגיע לאירועים כאלה רק כדי לצאת ידי חובה, תפסתי אותה בידה וסחבתי אותה אל הבר. היא ביקשה יין לבן.

זה קורה פעם או פעמיים בחיים שאתה פוגש מישהו וכבר ברגע הראשון יש לך הרגשה מוזרה כזו שהוא יישאר לידך לעוד הרבה זמן. וזה מה שהרגשתי באותו הרגע שקניתי לטלי את כוס היין שלה. וזו לא הייתה התאהבות ממבט ראשון או משהו כזה, סתם דגדוג בלב שמזכיר לך שעוד קיים אצלך רגש שכבר מזמן תהית אם הוא עדיין שם.

אחרי יומיים בדיוק התקשרתי לטלי וקבענו להיפגש בבר של מסעדה מקומית. סיפרתי לה על עצמי בדיוק כפי שסיפרתי כבר אלף פעם באתרי הכרויות או פגישות ראשונות אחרות שהיו לי. הייתי כל כך מיומן בהצגה של עצמי, עם משפטים מעוצבים בקפידה ומילים מסובכות ששיננתי כבר עשרות פעמים בכל כך הרבה הזדמנויות. כשאני שיכור, כשאני מסטול, באמצע הלילה, בבוקר. זו הייתה ההצגה הכי טובה של עצמי את עצמי. והייתי מעולה בזה. ידעתי מתי אני צריך לתת לה שנייה לצחוק, מתי היא תהייה עצובה ומתי תרצה לחבק אותי. מתי להנהן עם הראש ומתי סתם לחייך את החיוך הקרבי שלי. אז ככה התחיל הערב, אבל כבר באמצע שלו, אחרי חצי בקבוק יין, היה ברור לשנינו, אני חושב, שזה משהו אחר. שיש כאן משהו אמיתי, משהו שאתה חי חיים שלמים בשבילו. היה לנו כיף ביחד.

הכיף הזה נמשך ככה עוד שלושה שבועות. טלי ואני היינו יוצאים ביחד, משתכרים יחד, מבלים ביחד, צוחקים יחד וסתם מדברים. היינו כמעט בכל תערוכה בעיר. טעימות יין בווירג'יניה, סרטים בג'ורג'טאון וסתם טיולים בפארק. תכננו תוכניות שלמות, נסיעות וטיולים. כשהיינו מסתובבים יחד הייתה לי תחושת מוזרה של רגיעה מעורבת בנחת. מעין הרגשה שמשהו טוב עומד לקרות.

לא ידעתי להגדיר אם אנחנו יוצאים, חברים או סתם מסתובבים ביחד. אני ממש לא חזק בכל ההגדרות האלה. אבל מה שכן ידעתי היה שאנחנו יחד כבר שלושה שבועות ושמאוד כיף לנו ה"יחד" הזה. ואחרי הכל אני חושב שזה מה שבאמת נחשב, ולא תחת איזו כותרת נמצאים.

אז יום אחד, אחרי שלושה שבועות מבטיחים כאלה, טלי התקשרה אלי, אמרה שהיא נמצאת באזור ושאלה אם היא יכולה לקפוץ. ולמרות שהייתי כבר חצי שיכור עם החברים באיזה פאב מקומי, ממש רציתי לראות אותה.

אמרתי לחבר'ה שצצה לי מחויבות ושאני חייב לחתוך. גבי, חבר ותיק וטוב, אמר שהוא חותך איתי כי כבר מאוחר, ושנינו הסתלקנו משם. בדרך הצעתי לגבי להצטרף לטלי ואלי לאיזה כוס יין אצלי בדירה. חשבתי שזו הזדמנות מעולה להכיר את טלי לחבר קרוב וסתם לשמוע ממנו מה הוא חושב.

ישבנו שלושתנו בסלון שלי והיה ממש נחמד. גבי עזר לטלי לסדר משהוא בטלפון שלה, ואחרי זה הרצנו כל מיני תיאוריית קונספירציה על המוות של מייקל ג'קסון. טלי אמרה שהיא בטוחה שהוא מתחבא איפשהו עם ג'ים מוריסון, אלוויס וג'ימי הנדריקס. אחרי שעה גבי התנצל ואמר שהוא צריך לזוז. נשארנו רק טלי ואני, מחובקים על הספה. הסתכלנו זה לזה בעיניים. ולמרות שבמשך שלושת השבועות האחרונים היו לי כמה וכמה הזדמנויות לשכב עם טלי, הרגשתי שזה לא מה שאני רוצה. הרגשתי שאני מחפש משהו אחר, יותר אמיתי מסתם סקס. אז אחרי שישבנו שם במשך אולי שעה, טלי אמרה שגם היא צריכה ללכת וקבענו שניפגש בסוף השבוע. נפרדנו בנשיקה כמו תמיד וטלי נעלמה.

ביומיים הבאים לא היה שום דבר מפתיע. הייתי עסוק בעניינים שלי, כך שזה די הסתדר. את השקט קטע טלפון של גבי בצהרי חמישי. לראות את השם של גבי באמצע היום על צג הטלפון שלי היה הפתעה, אבל ההפתעה האמיתית הגיעה רק אחרי זה: לקח לגבי בדיוק משפט אחד כדי לספר לי שבלילה לפני כן הוא וטלי הזדיינו.

איך זה יכול להיות שאף אחד לא מוצא את השני?

לפעמיים אני חושב שבאתרי הכרויות מסתובבים כל כך הרבה אנשים בודדים עד כדי כך, שכל העסק הזה בכלל לא נראה לי הגיוני. כי אם כולנו סובלים מאותה הבדידות, ומחפשים בדיוק את אותו הדבר, איך זה יכול להיות שאף אחד לא מוצא את השני? כל אלה שמזיינים כל היום, כל אלה שמחפשים אהבה, כל אלה שיושבים מול צג המחשב באתרי הכרויות, כל אלה שמשפשפים מול המחשב... הרי בסוף כולנו מחפשים בדיוק את אותו הדבר. זה הזכיר לי את המסיבה ההיא בה פגשתי את טלי. היו שם כל כך הרבה יהודים שחיפשו כל כך הרבה יהודיות שחיפשו כל כך הרבה יהודים, ומרוב שזה היה כל כך מול הפנים שלהם, הם לא הצליחו למצוא זה את זה.

אז הייתי בשקט בשנייה הראשונה. קיוויתי שגבי יתפרץ בצחוק, שיגיד את ה"נראה לך?!!!" שהוא תמיד היה אומר כשהייתי אומר איזו שטות. אבל גבי שתק. ומכל הקלישאות שנכתבו אי פעם, יכולתי ממש להרגיש איך סכין ננעצת לי בלב. באותו הרגע הדבר היחידי שיכולתי לעשות היה לחייך דרך השפופרת, להסתיר את הקול שהתחיל קצת לרעוד, ולהגיד לגבי שנדבר מאוחר יותר. לפני שניתקתי את השיחה שאל אותי גבי אם אני מתבאס עליו. "מה פתאום מתבאס", עניתי, "אני שמח בשבילך". אמרתי וכמעט נחנקתי.

ארבעה ימים עברו, ומאז לא שמעתי מטלי אף מילה. לא טלפון, לא הודעה ב אתר הכרויות ולא הודעת טקסט אחת קטנה. אני בכלל לא יודע מה היא מרגישה לגבי כל העסק הזה. אם כואב לה, אם היא מצטערת, אם אכפת לה בכלל. היא פשוט נעלמה, ברגע. אני גם לא יודע אם אני מרגיש שהיא בגדה בי. היא פשוט עשתה את מה שבא לה באותו הרגע, ובאותו הרגע בא לה לשכב עם החבר הכי טוב שלי, בדיוק ברגע שלחבר הכי טוב שלי בא לשכב איתה. ואיפה אני בכל הסיפור הזה? אני ממש לא יודע. ומשום מה אני גם לא מתבאס. סתם אוכל את הלב.

אני גם לא יודע במי אני יכול לבטוח יותר. אז עכשיו אני יושב בבית ושומע את ניל יאנג אומר ש "כדי לחיות אהבה, צריך לתת אהבה" . אבל אני כבר בכלל לא יודע אם הוא צודק. אני גם לא יודע במי אני יכול לבטוח יותר, או מה אני בכלל אמור להרגיש לגבי כל הסיפור הזה. וכמה שקשה לי להגיד את זה אז דבר ראשון, מבחינתי טלי היא סתם זונה. פשוט ככה. זונה בגלל שהלכה והזדיינה עם החבר הכי טוב שלי, וזונה בגלל שהיא הרסה דבר כזה אמיתי. האם זה היה אמיתי רק בעיניים שלי? אני לא יודע.

מבחינת גבי, ממנו סתם התאכזבתי כחבר. אחרי הכל, היו לו אלף הזדמנויות לשאול אותי רגע לפני שהוא הלך לדפוק את זאת שאני יוצא איתה מה אני מרגיש כלפיה, ואם כל העסק הזה רציני או לא. אבל עכשיו כל זה כבר ממש לא משנה, כי כל מה שנותר לי לעשות זה לחייך אליו דרך השפופרת ולהסתיר כל צליל של עצב. כי בסוף הוא חבר, והוא יותר חשוב לי מהכול.

הדבר האחרון שאני חושב עליו זה אני. אני לא יודע אם אני כועס על עצמי, כמו שאני מקווה שהמקרה הזה ינער אותי. לפעמים אני חושב שהאמונה התמימה והעיוורת הזאת באהבה זו בדיוק הבעיה. כי לפעמים נראה לי שאני כל כך מאמין באהבה, עד שהאמונה הזאת מסתירה לי כל אמת מכוערת אחרת שקיימת בעולם הזה. אני כל כך מצפה ומאמין שזה יגיע, וכל כך כועס ומתאכזב כשזה לא. ואולי אם לא הייתי מאמין בזה, ובצורה כל כך חזקה, אולי לא הייתי נפגע כמו שנפגעתי. אבל אם אני אבוד לרגע, אז זה בסדר, כי זה רק לרגע. עוד מעט אני אחזור, והכול יהיה ממש בסדר. ממש כמו לפני שפגשתי את טלי.

מחקר חדש: אפקט החברה המכוערת עובד גם עבור גברים

מתוך כתבה באתר NRG (לינק) :
http://www.nrg.co.il/online/55/ART1/923/410.html

אשר דהן, סטודנט לכלכלה באוניברסיטת בר אילן, רצה לבדוק האם טריק שיווקי פועל עלינו גם בבואנו לבחור בן זוג. החדשות הרעות הן שהתשובה היא, כן, זה עובד. החדשות הטובות: הפנימו את המסקנות, ואם אתם יוצאים לציד, נניח בבר, קחו אתכם לבילוי חבר שנראה קצת פחות טוב מכם.

הטריק השיווקי שפועל גם בשוק הפנויים והפנויות נקרא "אפקט הפתיון". נניח שאני מוכרת שני סוגים של בירה, עייניכן (נקרא לה A) ותובורג (B), שתיהן טובות ולכל אחת מהן יתרונות משלה. אם ארצה לשפר את המכירות של עייניכן, אוסיף למדפים בירה חדשה, עייניכם (A-), שהיא מעט פחות טובה מבירה עייניכן. אולי יש בה יותר קלוריות, אולי היא יותר יקרה. הוספת המוצר A-, הדומה למוצר A אך נחות ממנו במעט, יגדיל את המכירות של מוצר A ולא יועיל למוצר B. אין לי עניין לקדם את עייניכם, כל מה שרציתי זה להגביר את האטרקטיביות של עייניכן.

דהן בדק האם אפקט הפתיון עובד גם כאשר ה"מוצרים" הם גברים. הוא מספר כיצד עלה הרעיון לניסוי שלו: "קיבלתי מייל שכותרתו הייתה 'מצאתי רעיון למקצוע מגניב - נראה לי יתאים לך' בצירוף סמיילי בסוף. לחיצה על הלינק שצורף הפנתה אותי לכתבה בניו יורק טיימס, שבה סופר על אדם בשם גרג ראפ, יועץ שיווקי המרוויח הון על ידי הנדסת תפריטים למסעדות היוקרתיות בניו יורק. במסגרת תפקידו אוסף ראפ נתונים ייחודיים כגון כמה צלעות טלה נמכרו השנה ביחס לשנה שעברה ובאיזה מחיר, האם לובסטר נמכר טוב יותר כאשר לצידו מונחת מנת ריזוטו או אולי כוס לימונדה, והאם כמות המכירות של פסטה ירדה כאשר תומחרה ב-2 דולר יותר. ראפ אחראי לסדר של המנות כפי שיופיעו בתפריט ולתמחור שיווקי נכון שיגדיל, לשיטתו, את היקף המכירות לבעלי המסעדות.

'אמא שלי נהגה לומר לי לעולם לא להזמין את המנה היקרה ביותר במסעדה, אלא את זו שבאה אחריה', מסביר ראפ בכתבה. 'ניתוח נכון של התנהגות הסועדים מלמד שעצם הוספת מנה יוקרתית לתפריט יגרום לעלייה בפדיון המסעדה, אפילו אם אף לקוח לא יזמין את המנה היקרה. מספיק להוסיף מנה פיקטיבית של 43 דולר לתפריט על מנת לגרום למנה של 36 דולר להיראות לגיטימית ואפילו כעסקה טובה'.
הגברים הכי יפים בעולם

לצורך הניסוי שלו, דהן בחר שתי תמונות של דוגמנים אטרקטיביים מאתר האינטרנט הבינלאומי
. ייחודיותו של אתר זה היא בכך שהוא משמש מוקד מפגש לנשים מכל העולם שמצביעות באמצעות האינטרנט לגבר המושך ביותר בעיניהן מתוך מאות דוגמנים. האתר מכריז על הדוגמן המושך ביותר של אותו חודש לאחר דירוג של מאות אלפי נשים. התמונות שנבחרו לניסוי הם של דוגמנים שזכו בתואר "דוגמן החודש" במהלך שנת 2007 ולכן נתוניהם החיצוניים המושכים אינם מוטלים בספק. על מנת לעורר בקרב הנשים המשתתפות את מכניזם קבלת ההחלטות שבוחן את שיקולי התחלופה בין תכונות ומאפיינים שונים, היה צורך שהתמונות של הגברים שיבחרו יעוררו התלבטות בסיסית ולא יביאו להכרעה קלה. לכן נבחרו שני גברים ששניהם מושכים לכל הדעות, אך שונים במאפייניהם הפיזיים ככל האפשר (במקרה זה גבר בהיר מול גבר כהה). לצורך הניסוי, הוכנה גרסת פוטושופ מעוותת קלות של הדוגמן הבהיר.

דהן פנה ל-60 נשים בנות 30-20 שבילו בפאב Friends בתל אביב. הנשים
חולקו לקבוצת ביקורת ולקבוצת ניסוי. הן התבקשו לתת ציון לגברים שבתמונות. לקבוצת הביקורת הוצגו רק שתי תמונות: של הדוגמן הבהיר והדוגמן הכהה. הבהיר זכה לציון הממוצע 7.1, הכהה קיבל 9.3. בפני קבוצת הניסוי הוצגו שלוש תמונות: הדוגמן הבהיר, הדוגמן הכהה והדוגמן הבהיר שעוות קלות. התוצאות הראו שצירופו של הגבר שדומה לדוגמן הבהיר, אך קצת יותר מכוער ממנו, תרמה מאוד לדירוגו של הדוגמן הבהיר. הפעם הדוגמן הכהה קיבל ציון ממוצע של 8.73 והבהיר - 8.05, עלייה ניכרת לעומת הציון שקיבל מקבוצת הביקורת, וזה למרות שדבר לא השתנה בו.

"אנו משערים כי כשהנשים קיבלו נקודת ייחוס כלשהי, הם מצאו את דוגמן א' (הבהיר) מושך יותר כי הוא ללא ספק בחירה טובה יותר מהגרסה המכוערת שלו, וזה נתן לו ערך גבוה יותר באופן סובייקטיבי. אם ננסה להסיק מסקנות מעשית, ניתן לצפות שגברים שמעוניינים להעלות את הפופולריות שלהם בקרב בנות המין היפה ירצו להקיף את עצמם באופציות פחות אטרקטיביות מהם", אומר דהן.

כמה ככללים לגרושים שמחפשים הכרויות ברשת

יותר ויותר אנשים מוצאים עצמם על מדרגות הרבנות. מדובר בפלח שוק שהולך ומתרחב, ואני בכוונה לא אומרת מתרבה, שאינו זוכה ליחס שיווקי ראוי או לתדרוך הולם כיצד להתהלך ולהתנהל בתוך האזור החדש הזה שנקרא "עולם הגרושים הטריים".
עבור הכלה העתידית יש מגזינים איכותיים המודפסים על נייר כרומו עם ריח של רבע עוף, שלא לדבר על מבחר ספרים וחוברות הדרכה לאם הטרייה. אבל איש עוד לא טרח להשקיע מעט המזומנים שנשארים לו אחרי תשלום המזונות בהוצאת מדריך מעוצב ומצודד, עבור מי ששאר האופציות כבר לא רלוונטיות מבחינתו, או לפחות לא בשלב הזה. להעניק ספר "מתחתנים" לגרוש טרי זה כמו לשתות בירה קנדית: זול, חסר טעם, ולעיתים מעורר בחילה.
אז לכבוד אותם אזרחים מופקרים, עשרה כללים לגרוש הטרי המחפש הכרויות ואהבה חדשה:
1. הכן לך רשימת קריטריונים. חלק אותה לנושאים ראשיים ואז לתת נושאים, בהתאם לסדר החשיבות. ואז, לפני שאתה קובע פגישת הכרויות עם האובייקט הנבחר, יש לעבור היטב על הרשימה ולוודא שהאובייקט עונה על כל הדרישות כולן, ולא דרישה אחת פחות. כבר הרגשת על בשרך ועל חשבון הבנק שלך את תוצאות הבחירה הלא נכונה והלא מותאמת לך בתפירה אישית. היצמד לתבנית, גם אם זה יעלה לך בהיצמדות לבובת גומי.
2. אל תחפש הכרויות מעבר לאזור החיוג שלך. נכון שבהתחלה המחשבה על שעת נסיעה או יותר לכל כיוון תיראה לך רומנטית, עם סוג של סקס-אפיל-אספלט, אבל כמה היא תקסים אותך בארבע בבוקר, אחרי שהורדת את הדייט בפיז-דל-אמוק, ואתה צריך לנהוג הביתה סחוט, שיכור ועם טנק דלק מרוקן? להזכירך, להבדיל מחברות התעופה המובחרות, כביש 6 לא מעניק נקודות על קילומטראז`, מה גם שכמו שסבא שלי אומר - בשביל בקבוק שמן אפשר גם לרדת למכולת.
מקסימום רווח עבור מינימום השקעה
3. אל תצא לדייטים. בשביל מה יש אינטרנט? קיימים אינספור אתרי הכרויות, פורומים, חדרי צ`ט ושות' העומדים לרשותך, והם יותר משמחים לקצר לך תהליכים ולבצע מיון מוקפד לפני היציאה לשטח. מאחורי המוניטור בנוחיות ביתך תוכל לבחור, לעיין, להתרשם, לנהל סמול-טוק או שיחות עומק לבחירתך, ולגלות יותר על הקורבן הרגעי בשעת גלישה ממה שהיית מגלה בחמישה הכרויות, שזה אומר שלוש כוסות קפה, ארוחת ערב יוקרתית אחת לפחות, סרט עם פופקורן ושלושה דוחות חנייה. מקסימום רווח עבור מינימום השקעה. תפשט את העניין כמה שיותר, ככה תזכה ביתר קלות ומהירות להתפשט.
4. אל תקנה מתנות. האם אדוני מקורב למשפחה עשירה? לא מספיק שהאקסית מאיימת כל חודש מחדש בתביעה ובתלישת אשכים אם לא תביא לה את המזונות בזמן? הרי ידוע לכל טוקבקיסט מתחיל שאצל כל אשה גרושה שמחפשת "זוגיות" פירוש של המילה הוא "מי שיממן אותה ואת ילדיה", מה גם שאתה לא צריך שהיא תתרגל. אחר כך, כשתפסיק, היא תאתגר את הרגשות שלך ותציין בכל הזדמנות אפשרית שפעם היית קונה לה מתנות. חוץ מזה שהיא כבר נתנה לך סקס, אז בשביל מה אתה עוד צריך להתאמץ?
5. תמיד תשאיר לעצמך פתח להתפתחויות חדשות ובלתי צפויות. אחרי אינספור שנות נישואים, אתה סוף כל סוף חופשי ומאושר ולא מחייב לאיש מלבד הברנש ששוכן לך בבוקסר. החיים הם בר חופשי, ידידי. אכול כפי יכולתך. ואל תשכח להשאיר מקום לקינוח.
6. אל תערב את הילדים. יכול להיות שהחדשה היא אמא לילדים בעצמה, אבל היא לא אמא תרזה, ואף אחד לא מבטיח לך שהיא תהיה טובה לילדים שלך. מה גם שאין טעם לחשוף אותם לדמות שלאו דווקא תהיה נוכחת בחייהם בעתיד. תיפגשו בימים החופשיים של שניכם, בהם הילדים נמצאים אצל האקסים, והימנעו מפגישות משותפות בסופ"שים. אם היית רוצה להרגיש מסגרת משפחתית, היית נשאר נשוי.
7. תגביל את תדירות התקשורת הווירטואלית / אנלוגית / סלולרית. אסמסים, אימיילים, טלפונים בעבודה, טלפונים באוטו בדרך לעבודה, טלפונים באוטו בדרך מעבודה, טלפונים ברמזור, בתחנת דלק, בפנייה לרחוב שלך, בשלט עצור, בחניה מתחת לבית, בחדר המדרגות, רגע לפני שהולכים לישון בנפרד. מלבד העובדה שסלקום כבר שוקל לפתוח סניף חדש על שמך, אסור שתרגיל אותה. אחרי זה מספיק שתעבור שעה מבלי שהתקשרת והיא תתחיל להיות נודניקית ולהחמיץ פנים ולפצוח בשאלות בסגנון: "מה קרה, אני כבר לא מושכת אותך? מצאת לך מישהי יותר צעירה ויפה ממני?". בשביל זה אתה לא צריך אהבה חדשה. בגלל זה אתה גרוש.
8. אל תקנא לה, אחרת היא תתחיל לתפוס תחת. בדוק. וכאן אתה מגיע לטי בסוף הכביש המהיר. אופציה ראשונה: אם היא סובלת מחוסר ביטחון עצמי או רגשי נחיתות, עצם הקנאה שלך בה תגרום לה לחשוב שאם מישהו כמוך מסוגל לקנא לה, אז אתה בטח אפס מאופס כמו הגרוש שלה, ובשביל מה היא צריכה עוד אפס מאופס בחייה בנוסף לאפס המאופס שהיתה נשואה לו. אופציה שנייה: אם היא בליגה מעליך או סובלת מביטחון עצמי מופרז, הקנאה שלך רק תחמיא לאגו שלה עוד יותר, ואז תקוטלג כעוד פרפר שנפל ברשתה ללא אופציה לשחרור מוקדם על התנהגות טובה. בשני המקרים בסוף המסלול תמצא את עצמך עם ידית הילוכים תקועה, מטפל ברכב שלך בעצמך.

הכרויות - מי הם האנשים הנרשמים לאתרי ההכרויות?

הרבה מהאנשים אשר גולשים באתרי הכרויות אומרים שהם מעדיפים להכיר בצורה טבעית יותר או אוהבים להכיר דרך חברים או מכרים משותפים, ובכל זאת, מדובר בתופעה נרחבת מאוד, ולמעשה כולם יודעים ש-"אם אתה לא אם, אתה לא קיים".
הסיבה העיקרית לפתיחת כרטיס באתר הכרויות היא הצורך הבסיסי לאהבה. כולם מחפשים אהבה, כולם רוצים לאהוב, ויותר מזה, כולם רוצים להיות נאהבים או מחוזרים. מי יותר מי פחות, בסופו של דבר זהו צורך בסיסי שכולם זקוקים לו.

אז למה בעצם מחפשים אהבה דווקא באתרי הכרויות? ומי הם האנשים הנרשמים לאתרי ההכרויות?

הסיבה העיקרית שבגללה אנשים פותחים כרטיס באתר הכרויות היא הצורך במציאת האהבה וזוגיות.
אנשים שפותחים כרטיס באתר הכרויות מסיבה זו, הם בד"כ בגילאי 28-30 (בנות), וגילאי 33-38 (בנים). הסיבה היא שבגילאים האלה האדם מתחיל לשאול את עצמו שאלות, למה אני לא נמצא כעת בזוגיות? איך אני אמצא כעת זוגיות? וכו', ולעיתים גם הסביבה מתחילה לשאול אותו את אותן השאלות בדיוק. זו הסיבה הכי טובה, הכי אמיתית, והכי נכונה לצורך מציאת אהבה וזוגיות, וצורך זה למעשה גם הוקמו אתרי ההכרויות.

אנשים בגילאים האלה, כבר מרגישים את הצורך הזוגיות (מצד אחד), וכבר נמצאים בסביבה עסקית ובוגרת (מצד שני), ולכן יותר קשה להם להכיר חברים חדשים. זה שונה מגילאי הצבא, או הלימודים בהם מכירים הרבה חברים חדשים וגם את החברים שלהם וכו', שכן בגילאים האלה חלק מהסביבה הקרובה כבר נמצאים בזוגיות, או תא משפחתי, ואז האפשרויות מצטמצמות.

כאן באים אתרי ההכרויות ומאפשרים לך להכיר אנשים חדשים שמחפשים בדיוק את מה שגם את/ה מחפש/ת - זוגיות, אהבה, אפשרות להקמת משפחה, ילדים, וכו'.

סיבה נוספת שבגללה אנשים פותחים כרטיס באתר הכרויות היא הצורך בריגושים.
אנשים הפותחים כרטיס באתר הכרויות מסיבה זו, מתחלקים ל-2 סוגי אנשים.

חבר'ה צעירים - חבר'ה בגילאי 18-25 שיש להם לא מעט חברים, אבל רוצים להכיר חברים נוספים. רוצים להכיר אנשים שלא מהסביבה הטבעית והמקורית שלהם. החבר'ה האלה יכולים לגור בצד אחד של המדינה ולהכיר ולפטפט עם אנשים בצד השני של המדינה. להם זה לא ממש משנה. הם פה בשביל להכיר, להעביר את הזמן, להנות, וכו'.

חבר'ה אחרי גירושין - בד"כ בגילאי 30 ומעלה (כולל 40 ומעלה), שהתגרשו לא מזמן, מרגישים הקלה מסויימת ויציאה מחדש לעולם שהם כבר לא באמת מכירים או זוכרים איך מתנהלים בו. אנשים אלה, בדר"כ לא לגמרי סגורים על הזוגיות שהם רוצים כרגע, או אפילו לא תמיד רוצים לחפש זוגיות באותו השלב, אלא מחפשים ריגושים, סקס, ובעיקר מרגישים שאתר ההכרויות הוא מגרש משחקים מצויין למטרה זו. (למי שמחפש קשר אמיתי, ארוך טווח, זוגיות, הקמת משפחה, מומלץ פשוט להתרחק מקבוצה זו)

סיבה אחרונה בגללה אנשים פותחים כרטיס באתר הכרויות היא חיפוש שותף לחיים.

אנשים הפותחים כרטיס מסיבה זו, הם כאלה שכבר חוו זוגיות, בדר"כ הם עברו גירושין, או התאלמנו. עבר הרבה זמן מאז איבוד הזוגיות או בן/בת הזוג שלהם, וכעת הם לא מחפשים זוגיות משפחתית חדשה, אלה זוגיות "חברית" חדשה. הם באמת ובתמים מחפשים בן זוג לחיות איתו. הם מחפשים קשר עם הרבה חופש ונתינת מרחב מחיה אחד לשני. הם יכולים להיות גרושים עם ילדים בוגרים שעברו את שלב הריגושים שדיברתי עליו בסעיף הקודם (זה שמגיע מיד אחרי הגירושין), וזה יכול להיות חבר'ה בגילאים בוגרים יותר (גילאי 48 ומעלה) שפשוט לא רוצים לחיות לבד, ומחפשים שותף להמשך הדרך.

אנשים בקבוצה זו בדר"כ לא מכוונים לחתונה ולפעמים אפילו לא לחיים משותפים תחת קורת גג אחת, והם גם יתחברו בדר"כ לאנשים אחרים הנמצאים גם הם באותה הקבוצה.

אלה הסיבות העיקריות לפתיחת כרטיס באתר הכרויות. אחת מהקבוצות האלה מדברת אלייך? גם לך יש את הצורך בחברים חדשים? הצורך בזוגיות והקמת משפחה? הצורך בריגושים חדשים? הצורך בזוגיות "פרק ב" כשהילדים כבר בוגרים?

אתרי הכרויות זה לא בשבילכם?

התירוץ: מה, אני כזה נואש/ת?
המומחים: "אז זהו, שאת/ה לא. תרשו לנו לספר לכם ששליש מהרווקים במדינת ישראל רשומים באתרי הכרויות. כך שאם אתם נואשים, אתם בחברה טובה ויותר מכך – בחברה עצומה מבחינה מספרית. היום, בעידן שכולנו עובדים (וגם מבלים) מול המחשב עד השעות המאוחרות של הלילה, אין סיבה שלא נתקדם למודלים של היכרות שמתאימים לסגנון חיים שלנו. במקום לגלוש לעוד אתר חדשות, אפשר בלחיצת כפתור להתחיל לחפש בדיוק את האהבה שרוצים. פשוט והגיוני.


התירוץ: זה בטח לא עובד. מה הסיכוי שאכיר דווקא את האחד/ת באינטרנט?
המומחים: במקום להרהר ולתרץ, בואו נביט בנתונים. ב קליק הכרויות בלבד מדווחים שהם חוגגים אחת ליום חתונה של זוג שהכיר באתר. בשורה התחתונה היא שאלפי חתונות התקיימו מאז החלו לפעול כאן אתרי הכרויות. והמסקנה המתבקשת היא שהסיכוי גדול יותר מלשבת בבית ולא לעשות כלום.


התירוץ: אני מתפדח/ת שיראו אותי באתר הכרויות באינטרנט!
המומחים: ואנחנו שואלים – פדיחות ממי? הרי כל מי שרואה אותך באתר מחפש בעצמו אהבה, וזה לגיטימי לגמרי. כולם נמצאים באתרי הכרויות והאמת היא שהתעסקות במי יראה אותי רק מעידה על חוסר ביטחון עצמי. זה הזמן להודות שאולי שווה למצוא את מקור הפחדים האמיתי, שלאו דווקא נמצא באתר זה או אחר. זכרו: חבל לפספס הזדמנות למצוא אהבה בגלל פחד.

התירוץ: אתרי הכרויות הם שוק בשר.
המומחים: אולי תעדיפו לקרוא לזה בשם אחר, מגוון רחב, למשל? למטבע יש שני צדדים, ולפעמים להיצע מרובה יש יתרונות. כל אחד מחפש את האהבה המיוחדת שלו ובאתרי הכרויות ניתן לחפש אהבה על פי קריטריונים רבים. כך שבעצם ניתן בקלות לצמצם את תוצאות החיפוש למי שבדיוק מתאים לך.


התירוץ: מנוי זו הוצאה חודשית יקרה.
המומחים: פה כבר מדובר על מתמטיקה פשוטה: קוקטייל בשבילה יעלה כ-40 שקל, פלוס בירה בשבילו בסך 25 שקל ועוד שני שוטים לחימום האווירה יוסיפו לחשבון עוד 40 שקלים. סך הכל הגענו ל-105 שקל לשעתיים בילוי. מנוי לאתר הכרויות עולה פחות. עכשיו תעשו אתם את החשבון, במה אתם מעדיפים להשקיע: דייט אחד על הבר עם בחור או בחורה שהרגע הכרתם או חודש שלם של הזדמנויות באותו מחיר?


התירוץ: אנשים שמים תמונה באתר אבל במציאות נראים אחרת.
המומחים: גם אתם שמעתם סיפורים על בליינד דייט שבו הגיע בחור בן 45 שסיפר שהוא בן 30? תבדקו טוב באיזה אתר זה קרה. בחרו אתר הכרויות שיש לו צוות מסור של שירות לקוחות, שאחראי לאשר כל תמונה שעולה באתר, כך שלא תראו לצד פרופיל של בחור אלמוני תמונה שמזכירה את בראד פיט. בנוסף, אתר אחראי ידאג שצוות האתר יאשר כל טקסט שמצורף לפרופיל, כך שרמת האמינות והאיכות של הפרופילים באתר גבוהה מאוד.


התירוץ: יש רק גברים באתר.
המומחים: טוב, זה באמת תירוץ. כי מהנתונים עדכניים באתרי הכרויות עולה שהפילוח באתר בין נשים לגברים כמעט זהה עם נטייה דווקא ליותר נשים באתרים.
ממה צריך להיזהר

התירוץ: הכרויות באינטרנט דורשות המון התעסקות. אין לי זמן לזה!
המומחים: כולנו עסוקים ואף פעם אין לנו זמן, בטח לצעדים היותר משמעותיים ומורכבים בחיים, אבל לפעמים בשביל להרוויח משהו גדול צריך להתאמץ, וזה שווה. מאמץ משמעו השקעת זמן, בין השאר. להבדיל מיציאה למקום בילוי מחוץ לבית, שלוקחת זמן (נסיעות, ישיבה במקום וכו'), כאן אתם יכולים להתנחם בגישה הנוחה והזמינה לאינטרנט, מכל מקום כמעט.


התירוץ: זה לא מה שחלמתי.
המומחים: מי לא חלם/ה להכיר את האהוב/ה בתור לסופר, במעלית של הבניין, בפארק או בכל מקום רומנטי אחר, ואז לספר לילדים בפרטי פרטים את סיפור ההיכרות המרגש? ועכשיו מה, נספר לילדים שלנו, שאבא ואמא הכירו מול המחשב?! אם תצליחו להפריד בין הפנטזיה למציאות, קרוב לוודאי שתכירו בעובדה שלפעמים הנסיך/ה לא יודעים לבד מה הכתובת בשביל לדפוק על הדלת. לפעמים צריך לתת פוש לגורל ולקחת את האהבה בידיים. מה שאמור לקרות יקרה, אבל יהיה נחמד קצת לזרז את זה, לא?


התירוץ: יש לי כרטיס ברשת חברתית.
המומחים: והשאלה היא למי אין כרטיס ברשת חברתית? לסבתא שלך, לכל החברים שלכם, לדודה מירושלים, לכולם יש. הבעיה היא שרובם לא רווקים, וגם מי שרווק לא בהכרח רציני, בשל, רוצה, מוכן לקשר ועוד מיליון סיבות וכשלים שיכולים להיות בדרך. גם ככה למצוא אהבה זו משימה קשה, לא כדאי לפחות לחפש אותה במקום הנכון? לכל אתר יש יתרונות וייעוד משלו, תיהנו מהרשתות החברתיות להתקשקש עם חברים, להעלות תמונות, לשמוע על אירועים, אבל כשאתם רוצים למצוא אהבה, גלשו לאתרים שאנשים מחפשים אותו הדבר כמוכם.

יום הולדת שמח לבלי עין הרע!!!

יום הולדת 27 שמח ומזל טוב!

מריקי!!!!

בקשה| תרגום לבלי חוקים 2 \ Green street hooligans - FXP.co.il

בקשה| תרגום לבלי חוקים 2 \ Green street hooligans כתוביות ותרגומים.

הוספת תגובה עבור לבלי קידס

בעמוד זה תוכלו לכתוב על לבלי קידס – ספרו לנו האם הייתם ממליצים על בית העסק או לא. תנו לאחרים ללמוד מהניסיון שלכם.

האם התקשורת "עודדה", לבלי כוונה, את פרשיות הרצח האחרונות של ילדים בידי הוריהם?

לא צריך להיות פסיכולוג גדול בכדי להבין שיש חיבור כלשהו בין מקרי הרצח המזעזעים של ילדים בני 4 בידי בני משפחתם, ובעיקר אימם, שפקדו את הארץ בשבוע האחרון. אבל השאלה שצריכה לעלות לדיון, היא מהו חלקה של התקשורת, אם בכלל, "בעידוד" תופעות פסולות מאין אלו?

ככלל, העיתונאים למשל ממעטים לדווח על התאבדויות, בין היתר על מנת שלא לעודד את תופעת המתאבדים. היוצא מן הכלל הוא אותם מקרים בהם המתאבדים הינם סלבריטאים, או קרובי משפחה של סלבריטאים, או שהרקע לסיפור ההתאבדות "שווה" - למשל "רקע כלכלי", "אהבה נכזבת" וכיו', או שסיפור ההתאבדות עצמה "שווה" - למשל זקנה ממוצא מזרח אירופאי, שעל מנת לא להיות לטרחה על בני משפחתה נעצה בעצמה שני סכינים - בו זמנית. האחת בצוואר והשניה בבטן התחתונה. (סיפור אמיתי שקרה לפני שנים רבות בצפון הארץ). יאמר מיד שההחלטה לא לפרסם סיפורי התאבדויות הינה מגמה מבורכת.

בשנים האחרונות חלה גם נסיגה בסיקור מקרי רצח. אם בעבר כל מקרה רצח זכה לכותרת עסיסית בעיתון, הרי שהיום, גם מקרי רצח צריכים לעמוד בקריטריונים דומים למה שהצגנו קודם, על מנת "לזכות" להתפרסם בהרחבה בתקשורת.

אין ספק שמבחינה עיתונאית פרשת העלמותה של הילדה רוז פיזם היא "סיפור שווה". אסור היה להתעלם מהסיפור ואי אפשר היה ללכת עליו בהיקף פחות יותר מזה שבו הוא סוקר. תופעות הלוואי הטרגיות של הסיפור העיתונאי הגדול היה רצח הילד בן ה-4 בחוף הים בידי אמו ורצח הילד בן הארבע בגיגית בידי אמו. אין ספק שהסיקור העיתונאי הנרחב סיפק לאימהות הרוצחות רעיון "מוצלח ואפקטיבי" כיצד לרצוח את ילדיהן. להטביע אותם למוות - אך האם התקשורת נתנה לכך "לגיטימציה" בצורה מעוותת וחולנית, בעיניהן של האמהות הרוצחות?

על מנת לבצע רצח, צריך להתקיים אצל הרוצח, מה שמוגדר בלטינית "מנס-רע" - כלומר, "כוונה פלילית". יש מקרים, כמו באחת משתי פרשיות הרצח השבוע, בו התברר שהאם כבר השליכה את הילד מהחלון זמן לא רב לפני כן, ובאורח נס הוא ניצל אז. באותה עת - פרשת רוז - טרם פורסמה.

לפיכך, לא ניתן "להפיל את התיק" על התקשורת. תפקידה לדווח, תפקידה למכור עיתונים, להעלות את הרייטינג וכן הלאה, אבל בשום מצב היא איננה מעודדת במודע מעשי רצח, אונס והתאבדות. הדבר היחיד שהיא עושה, מבלי לשים לכך חשיבות רבה, הוא אספקת רעיונות יצירתיים לכל מיני פסיכופטים ואנשים רעים, המחפשים לעשות רע.

התקשורת לא עושה זאת במודע, אבל אולי היא כן צריכה להיות מודעת יותר למה שהיא עושה. ככל שהתיאור פורנוגרפי יותר, כך הרוצח לעתיד "רואה את זה קורה" גם אצלו. מבלי משים התקשורת מספקת "מדריך למשתמש", לרוצח המתחיל. כל שהוא צריך זה להשקיע 5 שקלים בחנות המכולת השכונתית והכל שם לפניו: הרקע, המעשה עצמו וההסברים שלאחריו.

האם ניתן לעשות משהו על מנת להעלות את המודעות התקשורתית בהקשר זה? אם התקשורת לא תפרסם זאת, וקשה לי להאמין שזה יקרה אי פעם, הרוצח הפוטנציאלי יחפש את הרעיונות במקום אחר - באינטרנט.

Translation Hebrew - Serbian :

It was detected, that requested translation language probably is: HEBREW

The most probable translation:

Изван

1	а да не
2	а не
3	без
4	ван
5	изван

כתוביות לבלי חוקים

מנהל פורומים סדרות כללי וכתוביות ותרגומים לשעבר תאריך הצטרפות: 16-11-06 הודעות: 20,103

שלום לך, בפעמים הבאות תציין מהי גרסאת הסרט שברשותך, אחרת תקבל אזהרה! בקשר לבקשתך- מצטער, אך עדיין לא יצא תרגום בשפה כלשהי לסרט. כשייצא לו תרגום בעברית נפרסם אותו כאן בפורום. - נעול - אני לא מאמין שזה קורה, איך שזה בא, זה הולך =\ Anthem- מנהל פורום סדרות כללי, כתוביות ותרגומים, דאוס, הבורר וחבר בצוות תמיכה לשעבר.

שינויים מהפכניים בשוק התקשורת הישראלי

שוק התקשורת הישראלי משנה את פניו לבלי היכר. שחקניות חדשות נכנסות לתחום הטלפוניה הקווית והאינטרנט, עולמות התקשורת מתאחדים והתחרות גוברת. נשמע מרתק?

מי שהסתכל על שוק התקשורת לפני כשנה יכול היה לראות מפה ברורה לחלוטין - בתחום הסלולאר פעלו חברות מסוימות, בתחום האינטרנט פעלו חברות אחרות ובתחום הטלוויזיה פעלו שתי חברות בלבד - הוט ו-yes. כיום, לעומת זאת, המפה הזו שונה לגמרי. ההפרדה הברורה שנעשתה עד אז בין התחומים השונים, הולכת ומטשטשת ובעתיד, המגמה הזו צפויה להתגבר עוד יותר.

טלפוניה קווית

אל תחום הטלפוניה הקווית נכנסות כעת גם אורנג', סלקום ופלאפון, אשר פעלו עד עתה בתחום הסלולאר בלבד. זאת, בנוסף על 012 סמייל ואקספון 018, אשר נודעו בעבר כספקיות שירותי גישה לאינטרנט בלבד. אורנג' וסלקום מספקות כבר כעת שירותי טלפוניה קווית לעסקים תחת הקידומות 074 ו-052 ובעתיד הן צפויות לפתוח את השירות גם לשאר הלקוחות. זהו עניין של זמן עד שגם פלאפון תיכנס לזירה זו.

אינטרנט נייח

ספקיות הסלולאר מצטרפות גם אל תחום האינטרנט הנייח, ולמעשה, כמעט ומכפילות את מספר החברות שפועלות בו באופן ישיר או עקיף. סלקום הכריזה השבוע על מגוון חבילות שירותי אינטרנט ללקוחותיה. פלאפון ואורנג' יעשו זאת בחודשים הקרובים.

שירותי טלוויזיה

אל הוט ו-yes בתחום שירותי הטלוויזיה מתכוונת להצטרף גם אורנג'. בתחילת השנה הקרובה צפויה להשיק החברה את חבילת השירות הראשונה שלה בתחום. את הצעד הראשון שלה בתחרות מול הוט ו-yes ביצעה החודש אורנג' דווקא דרך האינטרנט, כאשר השיקה את האתר orange time המספק סרטים מלאים, סדרות, מוזיקה ותכני מדיה אחרים לצפייה מקוונת.

שוק התקשורת, כך נראה, הולך לקראת מצב שבו כל חברת תקשורת תציע את כל מגוון שירותי התקשורת האפשריים ולא תתמחה בתחום אחד בלבד. בעתיד נוכל לראות
פרסומת, לפרסום לחץ כאן חבילות טריפל שמשלבות טלפוניה, נתונים ווידאו לא רק מהוט ו-yes אלא גם מחברות התקשורת האחרות. אלה צפויות לשדרג את החבילה לחבילות חבילות קואדרו - כאלה שבהן החיבור הסלולארי מצטרף ל"חגיגה".

נקודה מעניינת נוספת היא שיתופי הפעולה בין החברות, כאלו שלא ראינו כמותם בעבר. כך למשל, פלאפון תספק שירותי גישה לאינטרנט בשת"פ עם בזק בינלאומי וסלקום תעשה זאת עם 013 נטוויז'ן. שיתופי פעולה אלו כנראה יתרחבו בעתיד.

משמעות השינויים האחרונים בשוק התקשורת היא הגדלת התחרות בתחום, דבר אשר ידרבן את החברות להוזיל את מחיריהן. התוצאה תהיה חסכון כספי ללקוח והגדלת מבחר האפשרויות שעומדות לרשותו.

נראה מבטיח ומעניין. חכו לבאות...

רקע על שוק התקושרת

עוד הרחבות על שוק התקשורת, הכוללות בין היתר התייחסות לחידושים ולמגמות העיקריות בתחום זה, יישומים ופתרונות, היבטים כלכליים, דגשים חשובים והאתגרים בתחום, ניתן למצוא בתקציר: מבט לעתיד התקשורת.

כתבתו של "כתב סקופ" - קובי שפיבק

אבא הלך לבלי שוב....

פורסם ב-28 באפריל 2009, 10:39

תיאור המעשה: ב"מבצע קדש" בעת הקרבות בסיני, שימש סרן בנימין כהנא ז"ל טייס קישור ומתפקידו היה לשמור על הקשר עם יחידת סיור, אשר בצעה חסימה בעומק של 12 ק"מ, לפני כוח, אשר יצא לכיבוש משטרת כונתילה. בעת ביצוע משימתו הבחין ב-2 מטוסי "מיג 15" של האויב, עורר בכוונה תחילה את תשומת לבם ונכנס אתם לקרב התחמקות שארך 15 דקות. תוך מהלך הקרב נאלץ מטוס אחד של האויב לחזור והשני פגע בפייפר של סרן בנימין כהנא ז"ל והפילו. במעשה גבורה זה הסיט את מטוסי האויב ממטרתם ומנע בעדם לבצע את משימתם העיקרית. על מעשה זה הוענק לו : עיטור העוז ניסן תשל"ג אפריל 1973, דוד אלעזר, רב אלוף, ראש המטה הכללי

לבלי שוב

עושה רושם שג' נעלם לבלי שוב, ולו כי לא שמעתי ממנו כל היום, ואם הוא יכתוב לי הודעה שוב מחר בצהריים כי משעמם לו אני לא בטוחה שאני ארצה לענות, כי מה זה השטויות האלה?

ואחד הקטעים שהכי מרתיחים אותי בזה הוא שכשאני יושבת כמו סתומה ומחכה שהבחור התורן יואיל בטובו להרים טלפון תמיד מישהו יתעניין למה בעצם אני בעצמי לא יוצרת איזה קונטקט. ואני צריכה להסביר שוב ושוב ושוב שזה חסר משמעות. הרי אם אני אצור קונטקט בעצמי אני מאבדת את כל המשמעות הגלומה מאחורי סימן החיים שהבחור אמור להפגין שמשמעותו שהוא, בגדול בעניין. אם אני מתקשרת או שולחת הודעה בעצמי אני אולי אזכה למענה אבל אף פעם לא אדע אם הוא עונה כי הוא מנומס או כי הוא באמת שמח לשמוע ממני, וגרוע מכך, אני עלולה להצטייר כנודניקית וזה אף פעם לא תורם לשום דבר.

עדת תומכי הפמיניזם שמנסה אנושות לשכנע אותי ליצור קשר תמיד מאד לוחמנית. כלומר הם לא משתכנעים בקלות, הם תמיד טוענים שאני סתם משחקת משחקים ולא רצינית ושאצל אנשים מבוגרים זה לא אמור לפעול ככה. ואגב בדרך כלל עדת המשכנעים הם גברים או נשים שנמצאות במערכת יחסים כאורך הגלות וכבר לא זוכרות מה היה ומי התחיל ואיך זה עובד ולעיתים נדירות ממש בחורות שבעצמן נופלות קורבן לגישה הזאת של "כולנו שווים". כלומר על פי רוב העצות מגיעות לא ממקום של ידע אמיתי או משהו, אלא סתם כי ככה זה נשמע יפה יותר, כי זה נשמע נורא חכם ובוגר להגיד שכל החוקים האלה הלא כתובים הם המצאה של מוחי הקודח ושל אנשים אינפנטיליים. אבל בתכלס, יש סיבה שיש חוקים בלתי כתובים, כי מישהו, או יותר נכון מישהן שהיו כבר בזה ונכוו שוב ושוב ושוב הבינו שאולי צריך לשנות. אז מה אתם מציעים בעצם?

כך או אחרת מידי פעם אני משתכנעת ויוצרת בעצמי קשר. ושוברת את הכללים שאני קובעת לעצמי, וזה אף פעם, אף פעם לא נגמר טוב. בכל מקרה היום שלחתי לג' הודעה בג'ימייל, כי ראיתי שהוא מחובר. איזה היי או משהו

והוא לא הגיב להודעה הזאת. ועכשיו מה אני אמורה להבין?

מעצבן

צריך למחוק אותו מהפייסבוק כי הוא כל הזמן מחובר וזה מפריע לי בעין. אבל אני לא מסוגלת, כי יש איזו מחשבה ברקע "ומה אם?". ומה אם בדיוק רגע אחרי שאני אמחק אותו הוא יחפש אותי כדי להזמין אותי לאיזה דרינק או משהו ויראה שמחקתי אותו ויעלב עד עמקי האגו שלו וכך ילך לי הסיכוי ומה בעצם מפריע לי כל כך שהוא בפייסבוק שלי?

אבל מפריע, מעצבן אותי שהוא שם כי כל פעם שהוא מחובר זאת תזכורת נוספת שהוא החליט שלא מתאים.

ותכלס, ככל שאני חושבת על זה, אני לא בטוחה שיש לי את הכוח להתמודד עם כזאת כמות של דחיות בבת אחת כמו שמציע האתר. כי הרי מעורבים בעניין הרבה מאד דייטים, שיחות טלפון/ מיילים/ שיחות אינטרנט כאלה ואחרות ובאופן כללי הרבה הרבה שיחות ראשונות, והכמות של בחורים שאני דוחה וכאלה שדוחים אותי היא בגדול דומה למדי.

וכל העניין הזה של לחכות לטלפונים ובחורים שנעלמים אחרי הודעה באתר ואחרי שיחת טלפון ואחרי דייט שלם ואחרי כמה שיחות בג'ימייל או משהו. ואתם מבינים.. בחורים בסדר, שלא הספקתי להתלהב מהם עדיין אבל גם לא שללתי על הסף, סך הכל אנשים שהייתי יכולה לתת להם צ'אנס שאני לא יכולה להגיד "נא, סתם דביל" והחליטו שלא מתאים, מכל סיבה שהיא.

ואני תכלס לא יכולה יותר, אין לי מקום יותר בלב לזה, צריך להגמל.

היום בטעות מצאת בתיקיה הראשית של התמונות תמונות שלו מהצבא (של מי אתם שואלים? בבקשה למצוא את האישיות היחידה שמתוארת בשמאל הבלוג ברשימת דברים שנכונים נכון לרגע זה, תקבלו איזה רמז), את כל מה שהוא שלח לי העברתי לתיקייה נפרדת, כדי לא להתקל שוב ושוב באותה מגרפה. והנה, קוץ אחד שלא שמתי אליו לב ולא ניכשתי בזמן. אז הסתכלתי, מה אפשר לעשות, הסתכלתי ונזכרתי שוב.

אני כבר לא זוכרת אותו כמעט, אלא רק את ההרגשה של הנוכחות שלו, את המגע שלו, את הריח ואת הכאב העמום שנשאר אחרי שהוא הלך שלא היה לי זמן להתאבל כראוי. ולהתאבל כראוי מבחינתי היה לבכות חודש ולא לצאת מהמיטה ולא להתקלח ולא לחיות ורק לקרוא או לראות סרטים ולאכול ולאכול ולאכול. ולא נתנו לי את זה, החיים לא נתנו לי את זה, אפילו לעשן את עצמי למוות אני לא יכולה כי הפסקתי ולא היה שום דבר שיקהה את זה. ושבועיים אחרי כבר חזרתי לאוניברסיטה והייתי צריכה להסתובב שוב ושוב בכל המקומות שהפכתי בראש שלי למקומות שלנו ולהלחם בהצפת הזכרונות ולהלחם ברצון שלי לפרוץ בבכי בכל הרצאה ובכל פעם שפתחתי את העיניים. במשך חודשיים נשמתי אותו באוויר של המסדרונות והרחתי את ריח הבושם שלו ולא יכולתי שלא לחשוב שאולי אני אתקל בו ועד עכשיו אני לא יכולה לעבור דרך בניין פיזיקה בשלוות נפש בלי לחשוב שהנה, אולי אני אתקל בו.

אין באמת סיכוי ממשי להמשיך הלאה עד שזה עובר.

ואין סיכוי שזה יעבור עד שאני לא ממשיכה הלאה ומוצאת משהו

ממש מלכוד 22, כמה אירוני (לכו תסתכלו בת כמה אני כדי להבין את האירוניה)

נטפל בכל מקרה לגופו, היום הייתי אצל נוירולוג כי אני לא ישנה, הוא רשם לי נוגדי דיכאון על בסיס צמחי ואמר שאם זה לא יעזור נעבור לדברים רציניים יותר, כלומר.. נו.. הזה...

ואמר בדיוק שכדורי שינה זה ממכר ויותר מ5 ימים ברצף אסור לקחת, למרות שנראה לי ש5 ברצף זה גם הרבה מאד. וגם סוג של רגיעון צמחי רשם. רצה בהתחלה לרשום רק את זה ולחכות חודשיים ואני הסתכלתי עליו ואמרתי שאני לא יכולה ככה עוד חודשיים וממש החזקתי את עצמי לא להתחיל לבכות כי חשבתי שזה יהיה בנאלי מידי ואולי הוא יחשוב שאני מזייפת, אבל בחיי שרציתי לבכות. אז הוא רשם את הנוגד דיכאון כי הוא לא רוצה להתחיל ישר עם הכימיה הכבדה.

בקיצור אני ממש מרוצה ממנו, אני חושבת שזה אחד הרופאים הכי נחמדים שאי פעם הייתי אצלם.

אז מהיום אני מתחילה לקחת, ותוך חודש ככה זה אמור להתחיל להשפיע. נקווה לטוב.

אולי על הדרך זה גם יעביר לי חלק מהאומללות הנוראית הזאת שבראתי לעצמי על בסיס ריק לגמרי.

הרגל שלי נראית נורא, השמאלית. כולה מלאה פצעים שלא עוברים למרות שאני משתדלת לא לגעת. אני מפחדת פחד מוות שהיא לא תחלים אף פעם ולא אוכל ללבוש לא שורטס ולא חצאיות ברך ולא כלום בעצם, אהיה כמו הנשים המוכות האלה שמסתובבות כל הקיץ עם ארוך. וחם, אלוהים אדירים כל כך חם, אי אפשר להסתובב כל הזמן עם ארוך כי כל כך חם, ואין לי ברירה בכלל.

בא לי לבכות.

ורק בגלל שאני לא רוצה לסיים את זה בצורה קודרת מידי, ביום רביעי עברתי תאוריה.

אם היית יודעת בכמה בתים זה מצליח לבלי לגרום לבעיות

רטיבות סביבתית היית חוסכת את ביצוע העבודה הזאת וכן הולכת על אגנית. מילים על גבי המסך הן כמו כוסות רוח למת. ההמלצות הללו לעניות דעתי לא שוות אם בעל המקצוע שיישם את זה לא יהיה מקצועי וידע לאטום את חלחול המים בצורה טובה.(ולא, רובה לבד לא תפתור בעיות רטיבות). ולצערי קשה למצוא אותם היום...

העולם משתנה לבלי הכר...

מצגת על השינויים הדמוגרפיים שמתרחשים בעולם. האיסלאם הקיצוני לא צריך כבר לעסוק בטרור כדי לנצח (אנגלית)

אמא שהלכה לבלי שוב

ריקי לב-ארי

תמיד היית שם וחיבקת בחום
מילאת את חיי ונעלמת כך פתאום
הותרת אותי בחלל עמוק וריקני
מבלי לשאול עזבת אותי
אני יודעת שניפגש שוב למעלה
אך חיי עצובים ואיני יודעת מה הלאה
מנסה בכוחות עצמי להסתדר
והכאב עם הזמן רק יותר מתגבר
בלילות אני עלייך חולמת
פרטים קטנים אני רושמת
לא לשכוח לאסוף עוד מידע
זכרונות רחוקים מתרחקים בדקה
האם גם אני לך כל כך חסרה
את היית ותשארי האמא הטובה בעולם
ונעלמת לא רק לי. נעלמת לכולם
אם רק ידעתי שעליי את חושבת כאשר אינך לידי
הייתי מחייכת טיפה ומוחה דימעה מעיני
לו רק יכולת לבוא אליי כל יום בחלום
לחבק אותי שאחוש שוב את היהלום
אמא שלי יקרה ואהובה
לך נכתב השיר אך את רחוקה
אך אני לא אתייאש
כי יודעת אני
שנשוב וניפגש
אוהבת אותך
אמא מלאך

חסר לו שלא נכנס כבר לבלי-פאניקה (-:

חסר לו שלא נכנס כבר לבלי-פאניקה (-:

נכתב ע''י: רמי (IP Logged)

תאריך: 19:25 04/06/2003

וגם את אספמיה שרלוק היקר מכיר, נכון? (-;

אבל עניין הסביבה של הסיפור הוא נושא מהותי באמת, ואם אתה זוכר זה גם הדבר הראשון שאמרתי כשנתת לי את הסיפור בשעתו; וכפי שאתה רואה, אני לא לבד בעניין הזה. הסביבה של סיפור - ולא משנה באיזה ז'אנר - צריכה להיות כזאת שהכותב בקיא בה מספיק - בין אם מתוך הכרות אישית (אם מדובר במקום - ובתרבות - שמוכרים לך פיסית) ואם מתוך מחקר מוקדם וחשיבה לעומק על כלל המרכיבים שמהם הסביבה נבנית.

מסע לבלי שוב

במזל סרטן, מסע לבלי שוב אילנה המרמן ויורגן ניראד

הספר במזל סרטן, מסע לבלי שוב

כשמתברר לו שחלה בסרטן, הוא מחליט החלטה נחושה לסיים את חייו בקפיאה למוות, על ראש הר מושלג, בדממה, בבדידות, בנופים שהוא אוהב.

הספר במזל סרטן, מסע לבלי שוב
מאת אילנה המרמן ויורגן ניראד
בהוצאת הוצאת ספרים עם עובד
שנת 2005

את הספר ניתן להשיג ברשת חנויות סטימצקי ובחנויות צומת ספרים.

הדפס לבלי בושם 93 תל אביב

מדריך עסקים

צעצועים ומשחקים - ייצור, יבוא וסיטונאים

לבלי

מידע נוסף

טלפון:
כתובת:	בושם 93 תל אביב
מיקוד:

======= ====== (הלכתי לבלי שוב)

1. 
   
2. 
   

-32

דירוג:

• 2תכנים אישיים

שם פרטי: ======= שם משפחה: ====== מין: אישה

מיקום: ישראל, ירושלים, בית שמש

תחומי עניין: תרבות פנאי ובידור מוסיקה אומנות אוכל ויין

לבלי רד לבקוביץ שלי

תאור העסק עיצוב אירועי זרי כלה קישוטים לרכב. זרים וסידורים , עציצים ומתנות.זרים מתוקים ובלוני הליום.משלוחים בארץ ובעולם יחס אישי וחם , צוות מקצועי אמין ומיומן ביטוי טעמו האישי של כל אחד מהלקוחות . חווית קניה של ממש. ניסיון של 16 שנה בתחום.

תחומי התמחות פרחים עיצוב ארועים זרי כלה קישוטי רכב ומתנות כתובת פינסקר 2 ראשון לציון ימי ושעות פעילות ימי א-ה 08:30-21:00 ימי ו 08:30-16:00 צמוד לבית הכנסת הגדול צור קשר 1800200636 טלפון: מיקומנו על המפה לא נמצאו תוצאות חיפוש בחתך המבוקש

עולמי השתנה לבלי הכר.להרפות

אני כותבת לרוח,הכל הרי יימחק עם גרגרי החול.אלו החיים יאמרו כולם,ואכן אני יודעת אבל ממאנת לקבל.איפה את עכשיו עם ההוראות של מה לקחת לכאב גרון?כמה הייתי נותנת שתנג`סי לי עם הכפלת ויטמין סי ועוד,כמה..אבל "הם" קוראים לזה "שקועה" או "מבולבלת",וכולנו...

במזל סרטן - מסע לבלי שוב

"הרי זה אבסורד! למה שימצא פתאום טעם בחיים האלה, למה שייאבק עליהם, הוא שהקדים וביקש לו את המוות? ...כל אדם אדון למותו, לכל אדם הזכות לקבוע מתי ואיך יסתיימו חייו..." כך אומר בלבו אדם אחד, האיש שבמרכז הספר הזה, אומר זאת כל חייו, ושב ואומר זאת כשמתברר לו שחלה בסרטן, ומחליט החלטה נחושה לסיים את חייו בקפיאה למוות, על ראש הר מושלג, בדממה, בבדידות, בנופים שהוא אוהב. "לא," אומרת לו האישה שהוא אוהב, האישה שאוהבת אותו, לוחשת מבקשת מתחננת, "לא." והם יוצאים למסע ארוך של מאבק על החיים האלה, שיש או שאין טעם להיאבק עליהם, מסע שמוליך אותם אל מחוזות שלא שיערו כלל שקיימים כמותם: מסע שבו הם תועים, נסחפים, נגררים במבואיה הסתומים של הרפואה הביו - טכנולוגית המודרנית, שמבקשת להתכחש למוות, להביס אותו בכל מחיר. מסע של סבל וייסורים לקראת המוות, שבו הם בכל זאת שבים וכובשים לעצמם פיסות נפלאות של חיים, שבים וטועמים מחדש את טעמה של האהבה - טעם שמתגלים בו פנים שלא הכירו עד כה. הספר, שהוא מסמך תיעודי - ספרותי, מתאר את הדרך הזאת שעשו שניהם יחד, וכל אחד לחוד, מנקודות ראותו ומנקודת ראותה, שלב - שלב, צעד - צעד - במסדרונות בתי - חולים, ובמסדרונות הנשמה, בתוך מלכוד של מציאות לא - נסבלת, ובניסיונות להיחלץ ממנה, להמריא אל מעבר לה.

הכרויות - אהבה | הכרות | זוגיות | קשר רציני | דייט | היכרויות

אתר הכרויות lovely - אתר היכרויות בעל מאגר ענק של פנויים ופנויות המחפשים אהבה, הכרות, חברות, זוגיות, דייט, קשר רציני,לישון בכפיות וכמובן חתונה. הרשמה חינם.